Можно ли в термосе хранить мороженое
Такой сумкой очень удобно пользоваться, если вы ведете активный образ жизни и много времени проводите в дороге и на ногах. Сумку можно носить на плече. Есть модели, выполненные в виде рюкзаков, а после использования такой аксессуар скручивается и не занимает много места.
Также вполне реально заморозить целый кусок сыра: оптимальный вариант — разделить сыр на небольшие порции по 250 гр., максимум, по в 500 гр. Это удобный вариант для тех, кто надолго уезжает из дома или взял много сыра по акции и боится, что он испортится.
Можно Ли В Термосе Сохранить Мороженое
По способу производства бывает закаленное и мягкое мороженное. В магазинах реализуют только закаленную продукцию. Мороженная масса имеет плотную консистенцию.
Итак, первый тест пакет прошел, выдержал 19 часов МИНИМУМ, в жаркой машине, а потом и в жарком вагоне.
Трехслойный термос-пакет сохраняет продукты замороженными (мясо, рыбу, мороженное, пельмени) и горячими (куры-гриль, пиццу) в течение 3-х часов благодаря системе трехслойной изоляции.
Термо-сумка устроена очень просто – она имеет внутри изоляционный фольгированный слой, например, вспененный полиуретан или фольгоизолон. Такая сумка плотно закрывается и может поддерживать одинаковую температуру внутри камеры на протяжении 2-3 часов. Такой сумкой очень удобно пользоваться, если вы ведете активный образ жизни и много времени проводите в дороге и на ногах. Сумку можно носить на плече.
Покупать мороженое можно лишь в том случае, если производитель указывает исчерпывающую информацию о продукте. Дата изготовления, срок хранения, состав и соответствие ГОСТу – обычно покупателям достаточно таких данных. Следует знать, что составляющие любого продукта обычно указывают в зависимости от их количества. То есть на первом месте в мороженом должно быть указано молоко, а не добавки.
Остатки после праздника или обычного ужина часто оказываются в мусорном ведре. Объясняется это тем, что срок их годности в холодильнике ограничен. Люди не задумываются, что многое можно заморозить!
Любим мы путешествовать, чаще на машине, в среднем нам путь составляет 600 км, немного, но летом продукты быстро портятся, а мы с ребенком, часто останавливаемся, чтобы размять ног и развлечь дочку.
Кстати, мы настоятельно не рекомендуем покупать сумку-холодильник, если вы не уверенны, что термослой в ней больше 0,8 см. Меньшая толщина полиуретана или фольгоизолона просто не в состоянии сохранить холод или тепло внутри себя, дольше, чем 1-1,5 часа.
Трудности с домашними заданиями? Не стесняйтесь попросить о помощи — смело задавайте вопросы!
На производстве весовой продукт упаковывают в транспортную тару — контейнеры, ящики из картона, металлические гильзы. ГОСТ рекомендует реализовывать мороженое в короткие сроки, чтобы сохранить исходное качество десерта.
Размороженный рис можно поджарить, использовать для супа или запеканки. Время готовки сократится где-то на час (включая не только варку, но также промывание и замачивание).
Самый простой способ заморозить кукурузу — не доставать её из листьев, а прямо так засунуть в морозилку. Когда захочется кукурузы, просто достанете её и разогреете в микроволновке за 5 минут. Листья защищают зёрна кукурузы, так что на вкус она будет свежей.
При этом изменяются вкусовые качества продукта. Пломбир превращается в жидкую массу за 24 часа. Молочное и сливочное растает за 2-3 часа.
Если вы любите добавлять в блюда тёртый сыр, можно купить большой кусок пармезана, нашинковать его в кухонном комбайне и положить в морозилку в специальных пакетах для заморозки. Он может храниться в морозилке несколько месяцев, и во время приготовления достаточно будет открыть контейнер или мешок для заморозки и достать пару чайных ложек сыра.
Любимое охлаждающее лакомство всех детей и взрослых очень быстро тает, особенно в жаркий летний день. Если вы решили устроить пикник, то отличным выходом для вас станет хранение мороженого в термосе. Все гости будут крайне удивлены, когда после 3-часовой поездки в летний зной вы угостите их целым, не растаявшим замороженным соком или сливочным эскимо.
Можно ли мороженое сохранить от таяния в термосе . Почему ?
Однако существуют сумки-контейнеры, способные активно и продолжительно охлаждать воздух и продукты внутри себя. Такие устройства получают питание от розетки или автомобильного прикуривателя. Именно благодаря этому, автохолодильник может работать насколько суток.
Сититермы – это хит, универсальный подарок. термос с носиком-поильником)На 400 мл – голубой с белыми ракушками – 849 + %На 500 мл –- черный вуду (с желтыми рисуночками ) – 945 + %- малиновый с белым кружевом — 945 + %На 600 мл– черный Вуду – 1027 + %- бело-голубой с велосипедистом — 1027 + %Термокружкиневакуумная, автомобильная без ручки тм «Арктика», 400 мл, арт.
Укажите, в каком слове буква Е не обозначает мягкость согласного? 1. Шинель 2. Фанера 3. Купе 4. Пресса 5.
Она устроена по принципу обычного термоса, причем, такой аксессуар может не только поддерживать низкие температуры, но и сохранить продукты горячими. То есть, вы всегда сможете полакомиться мороженным на пляже или угостить друзей теплой пиццей на пикнике за городом.
Мы решили подойти к данной проблеме с нестандартной стороны и рассказать, какие продукты, оказывается, можно заморозить без ущерба их вкусу и качеству, чтобы вы могли быстро достать их из морозился и приготовить полезное и вкусное блюдо.
Данное сообщество посвящено борьбе с мошенниками. Приветствуем посты о различных видах мошенничества, а также о способах защиты от них.
Если присутствуют явные признаки неправильного хранения мороженого, оно не только не принесёт удовольствия потребителям, но и может вызвать отравление. А ещё от этого зависит то, на сколько срок хранения мороженого уменьшится.
Качественное мороженое должно таять быстро и растекаться как каша. Это говорит о том, что производитель не экономил и вместо растительного масла положил молочный жир.
Ого-го. – скажу я вам. Больше в жизни я не слышал о термосах столь долго живущих. Возможно дорогие термосы могут похвастать такой продолжительностью, но не китайская дешёвка, ну к этому мы ещё вернёмся.
Второй способ знают те, кто хорошо учил физику в школе. Если что-то держит долго тепло, то это же что-то будет так же долго держать холод.
Да. Идеальный термос не передаёт тепло снаружи и изнутри. Мороженое охладит воздух в термосе и низкая температура будет поддерживаться достаточно долго.
Если вы надумали удивить друзей и взять с собой на пикник пломбир, можно воспользоваться более простыми средствами, чем переносной холодильник. На ум первым делом приходит сумка-холодильник. Да, в ней мороженое сможет «прожить» около 2 часов, но не всем захочется тащить с собой огромную сумку ради 3 порций мороженого.
Морозильную камеру можно заполнять не только мясом, рыбой и ягодами. Есть множество продуктов, которые можно замораживать без потери вкусовых качеств. Замороженные продукты будут спокойно дожидаться своей очереди, а вам не придётся выкидывать или быстро доедать их, чтобы не испортились. Вот 20 продуктов, которые можно заморозить, и способы, как это сделать.
Если в термос накидать льда и положить туда мороженое, то оно должно храниться довольно долго, 4-5 часов как минимум. Это при условии, когда мороженого меньше, чем объем термоса. Если просто положить, то оно растает за 10 минут. У формочки для льда, помимо главной задачи, может быть и много других. Знали ли вы, что с их помощью можно сохранить яйца, сделать питательные смеси и даже рассортировать ювелирные украшения?
От чего зависят сроки хранения мороженого?
Покупая мороженое в магазине, мало кто обращает внимание на его срок годности и рекомендуемое время хранения. Это обусловлено тем, что продукт вообще редко хранят, его обычно употребляют в течение 1-2 суток. На самом деле, такой подход довольно опасен. Мороженое, как и все продукты на основе молока, может стать причиной проблем со здоровьем, если употреблять его после истечения срока годности или не соблюдать правила его содержания. И нужно запомнить, что, чем натуральнее состав, тем быстрее он портится.
Сроки годности самодельного мороженого составляют всего несколько часов, независимо от того, хранить его в термосе или мощной морозильной камере. Мороженое, полученный в промышленных условиях, пролежит намного дольше, благодаря таким особенностям приготовления:
- Все компоненты в составе подобной продукции неоднократно очищаются и фильтруются.
- Смесь обычно пастеризуется, т.к. нагревается до 85ºС и выдерживается при таких условиях в течение 20 минут.
Совет: Сегодня мороженое можно купить даже в некоторых аптеках. По утверждению производителей оно отличается максимально натуральным составом. Для транспортировки такого компонента рекомендуется применять специальные переноски, т.к. перепады температуры способны испортить изделие. Лучше вообще сесть его сразу после покупки.
- На определенной стадии продукт выкладывают в специальные емкости и оставляют «созревать» при определенной температуре.
- Масса обязательно взбивается до воздушного однородного состояния. Для этого используются особые приспособления, в домашних условиях достигнуть такого эффекта очень сложно.
- Наконец, проводится закаливание состава при температуре не выше -35ºС, он расфасовывается и упаковывается.
Немаловажную роль в хранении мороженого играет и качество упаковки. Например, срок годности мороженого в стаканчиках, без бумажной обертки, составляет всего несколько дней или даже часов. Не стоит приобретать продукцию, герметичность упаковки которой вызывает сомнения. Даже если до истечения срока годности такого изделия остается несколько месяцев, оно может быть уже испорчено.
Мороженое отлично помогает и при кровотечениях из носа, которые часто бывают жарким летом. Чтобы остановить кровь, достаточно проглотить несколько холодных кусочков этого десерта. К тому же мороженое благоприятно влияет на кровяное давление.
В доме, где есть морозильная камера, хранение мороженого не составляет никаких проблем. Когда же продукт нужно перевезти или сохранить на время проведения пикника, начинаются проблемы. В ход идут самые необычные, и, зачастую, неудобные приспособления. Да и положительный результат они гарантируют далеко не всегда. И все же, несколько часов хранения мороженого можно обеспечить. Но сначала, следует разобраться, какие сроки годности вообще характерны для подобных изделий, от чего они зависят и как их можно продлить.
Замороженные продукты: мифы и правда
Год от года в России растет потребление замороженных продуктов — это уже не только овощи и фрукты, мясные и рыбные полуфабрикаты, но и десерты, хлебобулочные изделия и многое другое. Чего больше в замороженных продуктах – вреда или пользы? Последние данные об этом в нашем материале.
Миф №1: В замороженных овощах и фруктах меньше витаминов, чем в свежих
Как правило, сравнение производят по наименее стойкому витамину – витамину С. При адекватных условиях производства и хранения (которые в России не всегда соблюдаются) при бланшировании теряется около 10% витамина С, и еще часть теряется при хранении и последующей обработке.
Эти потери будут значительными, если не соблюдаются условия хранения, происходит разморозка и последующая заморозка, воздействие света.
Что же касается свежих овощей, здесь стоит провести границу между сезонными, локальными овощами и фруктами (с вашего огорода, например) и всеми остальными.
Вторые, как известно, собирают незрелыми, длительно перевозят, хранят на складах, обрабатывают химическими веществами против гниения и т.д. В результате такой длительной транспортировки к потребителю овощи и фрукты, и так не успевшие набрать максимум витаминов из-за незрелости, теряют больший процент того, что в них было.
- В итоге и в свежих овощах и фруктах с прилавков магазинов, и в замороженных продуктах оказывается примерно одинаковое количество витаминов, зависящее, прежде всего, от условий сбора и транспортировки конкретной партии, а не от способа обработки.
- При правильном хранении замороженные продукты могут содержать больше витаминов, чем свежие, купленные в магазинах.
- Если же сравнивать свежие овощи и фрукты с вашего огорода, только что сорванные на пике зрелости, в них, конечно, будет гораздо больше витаминов, чем в замороженных продуктах.
Вывод такой: для получения максимального количества витаминов в сезон урожая лучше есть овощи и фрукты с собственного огорода или выращенные в вашем регионе. Зимой большой разницы между замороженными продуктами и свежими не будет.
Миф №2: Заморозка убивает микробов
Если же продукт подвергался разморозке или просто находился при более высокой температуре, чем должен (замороженные продукты должны храниться при -18 градусах), некоторые бактерии могли начать размножение, несмотря на то, что сам продукт не разморозился. Тогда обсемененность продукта патогенными микроорганизмами будет высока. Для профилактики кишечных инфекций такие продукты нужно обрабатывать высокими температурами перед употреблением.
Миф №3: Мясные и рыбные замороженные продукты такие же, как овощные
При изготовлении мясных полуфабрикатов используются пищевые добавки, усилители вкуса, стабилизаторы и ароматизаторы. Кроме того, добавляется соль – и в дальнейшем при приготовлении блюда вы не сможете регулировать ее количество. Нередко замороженные полуфабрикаты оказываются пересоленными.
При изготовлении мороженой рыбы она глазируется путем многократного погружения в холодную воду. Это производится для того, чтобы наружный слой льда предотвратил усушку при хранении и замедлил процесс окисления жира.
Однако вес такой воды, согласно ГОСТу, не должен превышать 4% от массы самой рыбы. Недобросовестные производители не только намораживают больше льда на поверхности рыбы, но и впрыскивают воду внутрь тушек для увеличения веса. Кроме того, в растворе для впрыскивания могут содержаться стабилизаторы, красители и ароматизаторы для улучшения товарных качеств продукта.
Вообще, можно сказать, что качество замороженных мяса (включая полуфабрикаты) и рыбы зависит от технологии производства и добросовестности продавца. Но поскольку контролировать метод производства, количество добавок и технологию хранения потребитель не может, диетологи не рекомендуют потреблять замороженные полуфабрикаты в рамках здорового питания.
Миф №4: Замороженные продукты не портятся
Если замороженные продукты подверглись случайной разморозке (при отключении электричества, например), их следует сразу приготовить.
Миф №5: Человек сам выбирает, если или не есть замороженные продукты
Заморозка – наиболее удобный способ транспортировки продуктов питания, а шоковая заморозка позволяет сохранить максимум свойств свежего продукта.
Правила выбора замороженных продуктов:
1. При покупке замороженных продуктов отдавайте предпочтение овощам, фруктам и ягодам, другие продукты лучше использовать свежими и готовить самостоятельно.
2. Лучше покупать упакованные замороженные продукты, в этом случае на упаковке стоит дата производства.
3. Упаковка замороженных продуктов не должна иметь повреждений.
4. Температура в морозильной камере (в магазине) должна быть ниже -18 градусов.
5. Проверьте срок годности продукта и дату изготовления (она должна совпадать с сезоном урожая).
6. Плоды в пакете должны лежать отдельно, если вы чувствуете сплошной ледовый кусок, это свидетельствует о нарушении процесса транспортировки и хранения продукта.
Мифы о мороженом
Миф №1. Если увлекаться мороженым, можно простудить горло…
Почти все мы любим мороженое. А те, кто говорят, что это не так, просто давно его не ели и забыли о том, каким вкусным было в детстве эскимо.
Если так – срочно исправляйте ситуацию! Ведь когда взрослые едят мороженое, они на несколько мгновений вновь становятся детьми.
Однако многие (а особенно вечно худеющие дамы) стараются ограничивать себя в любимом десерте, полагая, что от мороженого больше вреда, чем пользы. Мы попробуем разобраться, так ли это.
Миф №1. Если увлекаться мороженым, можно простудить горло.
Врачи уверены: если есть мороженое не спеша, можно наоборот провести закаливание горла. Если облизывать свой любимый стаканчик с орехами постепенно, то слизистая оболочка горла получит «иммунитет к холоду». Самое главное при этом – не откусывать любимое лакомство большими кусками!
Миф №2. В мороженом нет витаминов, а одни калории.
Начнем с того, что добросовестные производители делают настоящее мороженое. А настоящее мороженое делают из молока. В молоке же можно найти массу полезных веществ.
Это витамины группы В (ведут борьбу с плохим настроением, нормализуют сон, положительно влияют на кожу и волосы), витамин А (улучшает зрение), кальций (укрепляет кости и способствует похудению), витамин D (помогает организму усваивать кальций), витамин Е (защищает от ранних морщин и сердечно-сосудистых заболеваний). А еще натуральное эскимо или «Лакомка» снабдят организм железом, магнием и фосфором.
Миф №3. Мороженое бывает только сладким.
Вовсе нет. Повара давно сломали этот стереотип. Например, в ресторанах Японии можно заказать мороженое со вкусом бекона, жареной картошки, анчоусов, лука и даже огурцов. А в японских ресторанах Рязани легко можно найти пломбир со вкусом зеленого чая. Многие повара любят подавать пару шариков почти не сладкого щербета в качестве гарнира к основному блюду, например, к утке.
Миф №4. От мороженого толстеют.
Это самый спорный миф! Ведь люди толстеют не от какого-то конкретного вида еды, а от количества съеденного. Вы вряд ли наберете лишний вес от пару кусочков шоколадки или от одного сливочного стаканчика. Но если вы купили ведерко мороженого в 700 мл и неожиданно съели его перед сном, а на завтра повторили процедуру… то да, от такого ужина легко и поднабрать пару килограммов к лету!
Мороженое действительно содержит сахара и жиры. Но если сравнивать со сливочным или медовым тортом, то мороженое будет выглядеть прямо-таки диетическим продуктом! 100 г торта дадут вам примерно 450 ккал, тогда как стандартный стаканчик мороженого подарит вам не более 200.
А теперь подумаем, часто ли вы едите торт 100-граммовыми кусочками? Стандартная порция Чиз-кейка весит не менее 200 грамм. Значит, вполне реально съесть за раз около 800-900 калорий.
А если считать вместе с любимым «Кофе по-Венски» и его ароматной сливочной пенкой – мы получим и всю тысячу калорий. Чтобы с помощью мороженого догнать этот показатель, придется слопать около пяти стаканчиков. Едим ли мы мороженое в таких количествах? Та же ситуация и с газировкой.
Баночка Кока-колы (0,33 л) по калорийности не уступает стаканчику сливочного мороженого. Но газировкой не наешься, тогда как мороженым — запросто.
Как хранить мороженое в термосе — Справочник потребителя
Можно ли хранить мороженое в термосе
Если вы решили взять с собой пару порций мороженого на природу, чтобы удивить друзей не только шашлыками, есть проверенные способы, как это сделать. Первым делом на ум приходит сумка-холодильник, которая подходит для хранения продуктов в замороженном виде достаточно долго. Но она слишком громоздкая, и больше подходит для бутылок и т.п.
Вопрос о том, можно ли в термосе без морозильной камеры хранить мороженое, может удивить многих. Но если вы помните школьные уроки физики, то должны знать, что если устройство сохраняет тепло, то оно задерживает и холод.
Например, если в шубу завернуть кастрюлю с борщом, она останется горячей так же долго, как и кусок льда.
Это происходит вследствие того, что у предмета нет возможности теплообмена по воздуху, этот закон физики работает как для тепла, так и для холода.
Сколько можно хранить мороженое в термосе
В продаже есть два вида термосов, со стеклянной и с металлической колбой. Первые держат тепло до 6 часов, вторые до 12-ти.
С точки зрения практичности и снижения коэффициента теплоотдачи, путём практических испытаний были выведены такие цифры:
- до 8 часов может быть мороженое холодным внутри стеклянного термоса;
- до 10 часов – в приборе с металлической колбой.
Как правильно хранить мороженое в термосе
Сроки для хранения различных видов этого десерта разные и зависят от того, попадает ли воздух на мороженое:
- до 4 часов мороженое без упаковки (развесное);
- до 6 часов будет холодным десерт в отдельной пачке;
- до 10 часов в пачке в глазури.
Если вам нужно сохранить холодным мороженое в термосе, постарайтесь сделать так, чтобы на него не попадал воздух. Для этого развесной десерт нужно тщательно утрамбовать ложкой и желательно залить сверху топпингом.
Как хранить огурцы свежими до Нового года или даже дольше – вкусные и полезные практические советы.
Миф: заморозить можно все продукты питания.
Исследование ученых из Американского геофизического союза показало, что океан становится громче из-за нагревания. Основная причина — это щелкающие креветки, которые в теплых водах издают звуки громче и чаще.
Основной причиной повышения среднего уровня шума океана ученые называют щелкающих креветок. Исследователи и раньше знали, что уровень шума, производимого отрядом креветок, доходит до 246 дБ. Даже с учетом того, что звук в воде распространяется быстрее, он приравнивается к 160 дБ в воздухе — это гораздо громче, чем шум при взлете реактивного самолета.
На совещании по наукам об океане 2020 года ученые из Американского геофизического союза представили новые данные, свидетельствующие о том, что с повышением температуры океана щелкающие креветки будут издавать больше звуков, чем раньше. Это может усилить звуковой ландшафт в Мировом океане, что будет иметь последствия для морских живых существ и человека.
Исследование ученых из Американского геофизического союза показало, что океан становится громче из-за нагревания. Основная причина — это щелкающие креветки, которые в теплых водах издают звуки громче и чаще.
Достопочтенный мистер Кику, заместитель министра космических дел, выдвинул ящик стола и внимательно изучил свою замечательную коллекцию таблеток. Сомневаться не приходилось: язва желудка — она. Проглотив одну, которая вроде бы больше всего подходила, он с замученным видом взялся за прерванные дела.
Приказ технического комитета Министерства обязывал все межпланетные корабли класса «Пеликан» вернуться в порты приписки для проведения каких-то непонятных изменений в конструкции. Приложенные к приказу технические спецификации мистер Кику не стал даже и раскрывать; он чиркнул «согласен» и кинул приказ в корзину для исходящих. Технической безопасностью в космосе занимался техком; сам Кику в технике не понимал ни бельмеса и понимать не хотел; он будет поддерживать все решения главного инженера или уволит его и подберет нового.
Уже заранее он с мрачной тоской представлял, как финансовые тузы — собственники «Пеликанов» — начнут зудеть на ухо министру, а потом министр, совершенно не понимающий, в чем загвоздка, и перепуганный тем, что на него давят, скинет это дело на мистера Кику.
Что-то уж больно много сомнений насчет этого нового министра: время идет, а ему все никак не войти в форму.
Следующая бумага пришла к нему не для принятия решения, а только для информации, и пришла она во исполнение постоянно действующего указания, чтобы все, касающееся министра, каким бы плевым не оказалось дело, ложилось на стол к мистеру Кику. Бумажонка, похоже, и вправду была пустяк пустяком; согласно приложенной аннотации некая организация со странным названием «Друзья Ламмокса», возглавляемая никому не известной миссис Беулой Мергитройд, требовала аудиенции у министра; их, естественно, отфутболили к замминистра по связям с общественностью.
Читать дальше не имело смысла. Вэс Роббинс зацелует их до смерти и не даст беспокоить из-за ерунды ни министра, ни мистера Кику. Появилась даже забавная мысль — наказать министра, натравив на него эту миссис Мергитройд, но это была так, мимолетная шутка, фантазия; время министра надо беречь для действительно важных встреч, а не переводить его попусту на всяких провинциальных психов. Все эти «Друзья Того-то-Того-то» состоят обычно из некой злоязыкой персоны плюс всегдашний набор развесивших уши придурков и важничающих болванов. Однако все равно эти компании могут стать костью поперек горла, поэтому — никогда не следует давать им того, что они требуют.
Он отослал бумагу в архив и взялся за докладную из Комэкона; большой дрожжевой завод в Сент-Луисе поражен вирусом; населению светили недостаток белков и переход на голодный паек. Голод на Земле не входил в круг прямых обязанностей мистера Кику. И все же он несколько секунд задумчиво глядел на бумагу; калькулятор в его голове вел подсчеты. Затем мистер Кику окликнул своего помощника:
— Вонг, ты смотрел Комэкон Аи 0428?
— Насчет дрожжей в Сент-Луисе? Вроде да, шеф.
— И чего ты не сделал в связи с этим?
— А ничего не сделал. Думаю, это не по моей части.
— Значит, думаешь. А наши внеземные станции — они тоже не по твоей части? Ну-ка, погляди графики снабжения на ближайшие полтора года и сопоставить их с Аи 0428. А после подумай, что теперь будет. Может, тебе придется овец закупать в Австралии, причем не на бумаге — в натуре, реально вступать во владение. Неужели наши люди должны голодать только из-за того, что какой-то дебил в Сент-Луисе уронил свои вонючие носки в чан с дрожжами?
Мистер Кику вернулся к бумагам. Он уже жалел о своей грубости. Ведь ясно, что причина его раздражительности — не просчет Вонга, причина — в докторе Фтаемле. Да и не доктор Фтаемл виноват, а он сам! Мистер Кику прекрасно понимал, что расовые предрассудки до добра не доводят, особенно — на такой работе. Да что там говорить, не будь таких вот фантастических существ, рядом с которыми все люди кажутся чуть ли не одинаковыми, он и сам мог бы стать жертвой существовавших когда-то расовых преследований.
И все равно, против себя не попрешь. Он ненавидел даже тень Фтаемла и не мог с этим ничего поделать.
Ну что, спрашивается, стоит этому типу накрутить на голову тюрбан, все было бы легче. Так нет же, он обязательно будет разгуливать с этими проклятыми змеями на голове, извивающимися как черви в банке. Они еще и гордятся ими, эти распрекрасные рарджиллианцы. Пожалуй, даже держат за неполноценных тех, у кого голова без змей.
Да что это я! Фтаемл — отличный парень. Мистер Кику сделал себе заметку — пригласить Фтаемла на обед, и не откладывая. Всего-то делов — пройти загодя гипнотическое внушение, и проблемы как не бывало. Только вот при одной этой мысли снова начались рези в желудке.
Рарджиллианец поставил перед Министерством совершенно неразрешимую задачу, ну и что? Разрешение неразрешимых задач для Министерства было обычным делом. И все равно, почему этот несчастный урод не может подстричься?
Представив доктора Фтаемла остриженным наголо и с головой в шишках, мистер Кику несколько приободрился, выдавил из себя улыбку и вернулся к работе, чувствуя себя малость лучше. Что теперь? Краткий отчет о командировке… да, конечно же, Сергей Гринберг. Отличный парень, этот Сергей. Пробежав глазами начало, мистер Кику потянулся было за ручкой, чтобы завизировать рекомендации, которые сделал Гринберг.
Но рука остановилась на полдороге. С секунду он, пораженный, глядел на бумагу и затем ткнул пальцем в кнопку.
— Архив! Пришлите мне полный отчет о командировке мистера Гринберга, той, из которой он только что вернулся.
— Вы можете назвать номер, сэр?
— Это насчет вмешательства Министерства, вы там легко найдете. А, погодите-ка, вот оно. Рт0411, за прошлую субботу. Пришлите немедленно.
Он едва успел разделаться еще с полудюжиной бумаг, как чпокнула пневматическая труба, и на стол к нему выскочил крохотный цилиндрик. Мистер Кику вставил его в читальный аппарат и принялся читать, нажимом кнопки регулируя скорость движения текста по экрану.
Менее чем за семь минут он просмотрел не только полную стенограмму суда, но и доклад Гринберга о прочих событиях. Мистер Кику читал с помощью этой машины не менее двух тысяч слов в минуту; диктофонные записи и личные устные доклады он считал пустой тратой времени. Однако, когда машина щелкнула и остановилась, мистер Кику решил, что на этот раз без устного доклада не обойтись. Он наклонился к селектору и повернул тумблер.
Гринберг поднял голову от стола.
— Зайди, пожалуйста, ко мне. — И не тратя времени на вежливости, мистер Кику отключил связь.
Гринберг подумал, что шефа, видно, снова беспокоит желудок. Но придумывать себе какое-нибудь позарез срочное дело за пределами Министерства было уже поздно, так что он сбежал по лестнице вниз и предстал перед мистером Кику с обычной своей улыбкой во все лицо.
— Доброе утро. Я вот тут читал твой отчет.
— Сэр? Офицер дипломатической службы, второй класс. Исполняю обязанности по первому.
«Что за бред? — подумал он про себя. — Дядя Генри и так все знает… до размера моих ботинок включительно».
— Тридцать семь, значит. Пора бы в таком возрасте иметь хоть чуточку здравого смысла, — вслух размышлял Кику. — И чин вполне подходящий, чтобы самому быть послом или первым заместителем какого-нибудь политикана, которому сделали подарочек в виде посольского места. И как же это вышло, Сергей, что ты оказался таким идиотом?
У Гринберга заиграли на щеках желваки, но он ничего не ответил.
— Сэр, — ледяным голосом ответил Гринберг, — вы старше и опытнее меня. Так разрешите полюбопытствовать, как это вышло, что вы оказались таким жутким хамом?
Губы мистера Кику слегка дрогнули, но улыбаться он не спешил.
— Хороший вопрос. По делу. Мой психиатр объясняет это тем, что я — прирожденный анархист, попавший не на свое место. А теперь садись, и мы все-таки поговорим на тему, почему ты такой тупица. Сигареты в подлокотнике.
Гринберг сел, выяснил, что он, как всегда, без спичек, и попросил прикурить.
— Я же не курю, — ответил Кику. — Но мне казалось, что эти зажигаются сами.
— А, да, я и не заметил. — Гринберг закурил.
— Вот видишь? Для чего, спрашивается, у тебя глаза и уши? Сергей, как только эта тварь заговорила, ты был обязан отложить слушание до тех пор, пока мы не узнаем о ней все.
— Он еще говорит «видимо»! Да твой внутренний сигнал тревоги должен был греметь, как будильник в понедельник утром. А ты? Ты позволил, чтобы кто-то другой выложил тебе все возможные последствия этого дела. И когда выложил? Когда ты считал суд уже законченным. И кто? Какая-то малолетняя пигалица. Слава Богу, я не читаю газет. Вот уж они, наверное, отвели душу.
Гринберг покраснел. Он-то газеты читал.
— А потом, когда она обкрутила тебя со всех сторон, ты только жалко пытался устоять на ногах, вместо того чтобы прямо принять ее вызов. Ты спросишь, каким образом? Да просто отложив слушание и постановив провести исследование, причем сделать это надо было в самом начале.
— Но я же постановил его провести.
— Ты меня не перебивай, я хочу поджарить тебя с двух сторон. Затем ты начал выносить решение, невиданное с тех пор, как Соломон постановил разрезать младенца пополам. <14>Ты что, учился заочно? И в какой дыре, позволь мне узнать?
— В Гарварде, — угрюмо ответил Гринберг.
— Хм-м… Пожалуй, я к тебе слишком строг. Трудно ждать от человека слишком многого после такого тяжелого детства. Но ради семидесяти семи семизадых богов Сарванчила, пусть мне кто-нибудь объяснит, что ты делаешь потом! Сперва ты отвергаешь прошение мэрии об уничтожении этого зверюги в интересах безопасности населения, а затем поворачиваешь на сто восемьдесят, удовлетворяешь это прошение и говоришь, чтобы они его убили, ну разве только после формального одобрения нашего Министерства. И все — за каких-то десять минут. Exeut omnes, держась за животики. Сынок, ты можешь выставлять самого себя идиотом сколько душе угодно, но Министерство мог бы и пожалеть.
— Шеф, — с непривычной покорностью ответил Гринберг. — Я ошибся. А когда я увидел свою ошибку, то сделал единственное, что мне оставалось, — пересмотрел решение. Зверь и вправду опасен, а держать его взаперти в Вествилле просто негде. Имей я на то право, я приказал бы уничтожить его немедленно, не дожидаясь одобрения Министерства, то есть вашего.
— Вас там не было, сэр. Вы не видели, как рушится толстенная стена. Вы не видели всего этого бедлама.
— Не думай, что ты меня убедил. Сам-то ты видел когда-нибудь город, снесенный с лица земли водородной бомбой? А ты мне про какую-то стенку в провинциальном суде! Небось подрядчик, ворюга, намешал песку вместо цемента.
— Шеф, вы бы поглядели на клетку, из которой он перед этим вырвался. Стальные двутавровые балки, все на сварке. Он сломал их, как соломинки.
— Насколько я понимаю, в этой клетке ты его и осматривал. Так что ж ты сам не побеспокоился, чтоб его засадили понадежнее?
— Я думаю, что строительство тюрем — это малость не по профилю нашего Министерства.
— Сынок, все, что хоть в малой степени связано с чем-нибудь «оттуда», — по нашему профилю. И ты это прекрасно знаешь. Так вот и получается, когда знаешь это и днем и во сне, всем существом, от ног до макушки, тогда и начинаешь исполнять все, как пустую формальность, словно почетный председатель, снимающий пробы супа в больнице для бедных. Тебя туда зачем послали? Чтобы ты во все внюхивался, во все вслушивался, все время вглядывался — не возникает ли какая «особая ситуация». А ты с ходу угодил в лужу. А теперь расскажи мне про зверя. Отчет я читал, фотографии видел, но я не могу еще по-настоящему почувствовать его.
— Ну, он небалансирующий, многоногий, точнее — восьминогий, примерно семи футов в холке. Он…
— Ну а вообще какие-нибудь манипулятивные органы? Может — видоизмененная нога?
— Ничего подобного, шеф. Если бы что-то было, я бы сразу заказал обследование по полной программе. Ступни размером с бочонок и столь же очаровательны. А что?
— Ладно, просто я подумал о другом. Рассказывай дальше.
— Он немного смахивает на носорога, немного — на трицератопса, хотя вообще-то своим строением отличается от всего, что когда-нибудь водилось на нашей планете. Хозяин называет его «Ламмокс», и имя ему очень подходит. Симпатичный такой зверюга, но глупый. Вот это-то и страшно, он такой здоровый и мощный, что вполне может покалечить человека просто из-за своей глупости и неуклюжести. Умеет говорить, ну примерно как четырехлетний ребенок. Самое смешное — звучит это так, словно он проглотил какую-нибудь Красную шапочку.
— А почему ты считаешь, что он глупый? Я вот тут вижу, что его хозяин, с именем ну прямо из учебника истории, заявляет, что он очень умный.
— Он судит предвзято. Шеф, я же сам говорил со зверем. Поверьте мне, он глупый.
— Не вижу никаких доказательств. Считать, что ВЗС — глупое только потому, что оно не умеет говорить по-нашему, это все равно что считать неграмотным итальянца, изъясняющегося на ломаном английском. Non sequitor. [2]
— Но послушайте, шеф, у него же нет рук. Максимальная разумность ниже, чем у обезьяны. Ну, может, на уровне собаки. И то — вряд ли.
— Из этого следует, что в теоретической ксенологии ты законченный ортодокс, и ничего больше. Однажды такое вот умозаключение встанет и врежет ксенологу-классику по физиономии. Обязательно найдется какая-нибудь цивилизация, которой совсем не надо брать предметы своими лапками-ручонками и которая ушла от этого уровня далеко вперед.
— Не буду. А где этот самый «Ламмокс»?
Отвечать Гринбергу явно не хотелось.
— Шеф, все это описано в отчете, который сейчас микрофильмируют. Он будет у вас на столе с минуты на минуту.
— Вот и отлично. А пока, раз ты все видел собственными глазами, давай, выкладывай.
— Я довольно близко сошелся с местным судьей и попросил, чтобы он мне все сообщал. Ежу ясно, они не могли засунуть эту тварь в местную Бастилию: если на то пошло, в городе вообще негде его держать. Они сами об этом в конце концов догадались, но только после целой кучи приключений на свою голову. И было уже поздно строить что-нибудь основательное. Уж вы мне поверьте, клетка была действительно очень крепкой. Но местного полицейского начальника вдруг осенила одна замечательная идея: у них нашелся пустой резервуар, что-то по пожарному ведомству, из железобетона, стенки — футов тридцать в высоту. Ну они и соорудили сходни, загнали зверя в этот резервуар, а потом сходни убрали. Думали, что теперь все в порядке, прыгать он явно не умел, телосложение не то.
— Да, но это еще не конец. Судья О’Фарелл рассказал мне потом, что шеф полиции так боялся этого зверя, так дергался, что решил не дожидаться министерского одобрения: он прямо приступил к казни.
— Вы дослушайте до конца. Он никому не стал ничего говорить, только случайно в эту самую ночь впускной вентиль оказался почему-то открытым и резервуар наполнился до краев. Утром, когда посмотрели, Ламмокс лежал на дне. Так что шеф Дрейзер решил, что «несчастный случай» увенчался полным успехом и у него стало одной головной болью меньше.
— А то, что этот потоп Ламмокса даже не побеспокоил. Он находился под водой несколько часов, а когда воду спустили, проснулся, встал и очень вежливо со всеми поздоровался.
— Амфибия, скорее всего. Ну и что же ты сделал, чтобы пресечь это самоуправство?
— Погодите, еще не все. Дрейзер знал, что от огнестрельного оружия и взрывчатки толку мало… да вы знаете, вы же читали… во всяком случае — если применять их в масштабе, безопасном для самого городка. Ну он и решил пойти по стопам Борджиа. <15>Не зная ничего о биологии твари, он набрал с полдюжины ядов в количествах, достаточных, чтобы отравить целый полк, и рассовал всю эту химию в различную пищу.
— Ламмокс с радостью заглотил все до последней крошки. После этого его даже в сон не потянуло. Похоже, у него только обострился аппетит, потому что первое, что он сделал, умяв отраву, — сожрал тот самый впускной вентиль. Резервуар опять начало заливать, так что пришлось отключить его к чертовой матери от городского водопровода.
— Этот Ламмокс мне начинает нравиться, — хихикнул Кику. — Как ты сказал, сожрал вентиль? А он был из чего?
— Хм… похоже, ему нравятся грубые корма. Возможно, у этой маленькой птички есть маленький зобик.
— Ну и что же потом сотворил этот полицейский герой?
— Слава Богу, вроде бы ничего. Я попросил О’Фарелла вдолбить в его умную голову, что если он будет упорствовать в своем стремлении перехитрить Министерство, то кончит свои дни, скорее всего, в исправительном заведении, световых годах этак в тридцати от его драгоценного Вествилла. Так что теперь он сидит тихо и пытается разобраться с этой проблемой. Последней его блестящей мыслью было залить Ламмокса бетоном и оставить так помирать, на манер мухи в янтаре. Но тут не согласился О’Фарелл, он решил, что это как-то негуманно.
— Значит, Ламмокс все еще сидит в своей банке и ждет, пока мы решим его судьбу?
— Думаю, да, сэр. Во всяком случае вчера было так.
— Ну, пусть подождет, что-нибудь придумаем. — Мистер Кику взял со стола отчет и рекомендацию к действиям Гринберга.
— Если я правильно понимаю, вы мою рекомендацию отвергаете? — спросил Гринберг.
— Нет. С чего это ты решил. — Кику подписал постановление, разрешающее уничтожить Ламмокса и положил его в корзину для исходящих, которая сразу же проглотила свою добычу. — Если я отвергаю чье-нибудь решение, я одновременно увольняю и автора, а для тебя тут есть еще одна работенка.
— А! — Гринберг почувствовал укол сожаления, он-то наполовину ожидал, что шеф снимет с его совести груз, отменив смертный приговор Ламмоксу. Что ж… ничего не попишешь… да к тому же этот зверь и вправду очень опасен.
— Ты змей боишься? — продолжал мистер Кику.
— Великолепно! Хотя лично я даже представить себе такого не могу. Я всегда боялся их до смерти. Однажды, еще мальчишкой, в Африке… впрочем, ладно. Ты когда-нибудь имел дело с рарджиллианцами? Ведь нет?
Наконец-то до Гринберга дошло.
— Был у меня раз переводчик-рарджиллианец, в той истории с Вегой IV. Я отлично с ним ладил.
— А вот про меня такого не скажешь. Сергей, есть небольшое дело, связанное с переводчиком-рарджиллианцем, доктором Фтаемлом. Может, ты даже о нем и слышал.
— Я вполне признаю, что как рарджиллианец, — в устах Кику последнее слово прозвучало как что-то неприличное, — Фтаемл — парень хороший. Но все это дело сильно попахивает неприятностями, а я из-за своей фобии, боюсь, совсем потеряю на неприятности нюх. Вот я и хочу взять тебя в помощники, чтобы ты ко всему принюхивался.
— Я думал, что вы больше не доверяете моему носу, шеф.
— Что же нам, несчастным, остается, пусть слепой ведет слепых, если ты позволишь мне немного переиначить метафору. Может, вдвоем мы и сумеем что-нибудь вынюхать.
— Да, сэр. А можно спросить, в чем там суть?
Ответить мистер Кику не успел: мигнул сигнал, и голос секретарши объявил:
Заместитель министра посмотрел на часы.
— И куда это всегда девается время? — Затем повернулся к селектору: — Проводите его в заднюю комнату. Я сейчас. — Он продолжил, обращаясь к Гринбергу: — Фтаемл будет здесь через полчаса. Я не могу сейчас с тобой говорить, мне надо пойти подготовиться. Посмотри папку «Срочно». Там — все, что у нас есть. Очень мало. — Мистер Кику с ужасом поглядел на переполнившуюся за время беседы корзинку с входящими. — Слушай, ты не разберешься тут со всей этой макулатурой. Подписывай за меня и откладывай в сторону то, что, по твоему мнению, мне стоит посмотреть самому. Только предупреждаю, если таких бумаг наберется больше полдюжины, честное слово, — отправлю тебя обратно в Гарвард.
Он торопливо встал, сделав в уме заметку сейчас же позвонить секретарше: сказать ей, чтобы она отмечала все, что будет проходить через его кабинет в следующие полчаса, а после принесла эти бумаги ему на просмотр. Интересно, как этот парень умеет работать. Мистер Кику от себя не скрывал — рано или поздно, а все равно умирать придется; он хотел, чтобы на его место попал Гринберг. А тем временем пусть паренек попрыгает.
Дверь кабинета сомкнулась за спиной заместителя министра;
Гринберг остался один. Он уже протянул руку за папкой с надписью «Срочно», как в корзинку свалилась новая бумага; одновременно мигнул красный огонек и противно зажужжал зуммер.
Гринберг взял бумагу, пробежал ее до середины, убедился, что она и вправду срочная, но в этот момент ту же комбинацию света и звука продемонстрировал аппарат внутренней связи; на его экране появилась знакомая физиономия начальника отдела по связям с планетами Солнечной системы.
— Шеф? — возбужденно выкрикнуло изображение.
Гринберг дотронулся до кнопки двухсторонней связи.
— Гринберг за него. Шеф попросил, чтоб я не дал его креслу остыть. Твоя записка только что пришла, Стен. Вот как раз читаю.
На лице Ибаньеса появилось прямо-таки оскорбленное выражение.
Гринберг не спешил действовать. Дело у Ибаньеса было хоть и простое, но с этакой подковыркой. Венерианские корабли обычно получали санитарное разрешение на посадку без малейшей задержки; врач каждого из этих кораблей был представителем карантинной службы. Но сейчас «Ариэль», которому уже давно пора было сесть в порт «Ливия», болтался на посадочной орбите: врач объявил на нем карантин. Все бы ничего, но на корабле находился министр иностранных дел Венеры, в этом-то и была сложность — ожидалось, что Венера поддержит позицию Земли против Марса на начинающейся чуть ли не завтра трехсторонней конференции.
Гринберг мог оставить эту деликатную проблему до возвращения шефа; мог вломиться к шефу с новостью прямо сейчас; мог, действуя через голову шефа, передать проблему самому министру (то есть — найти решение и подать дело так, чтобы именно это решение и было одобрено). Или он мог действовать сам, от имени и по поручению мистера Кику.
Конечно же, мистер Кику не мог предвидеть подобной ситуации… но кто его знает, за шефом водится такая очаровательная привычка — сталкивать человека с берега там, где поглубже, и рассуждать при этом — выплывет он или нет.
Размышлял Гринберг недолго.
— Стен, очень жаль, но шефа сейчас лучше не беспокоить. Я временно замещаю его.
— Временно, ненадолго, но — замещаю.
— Слушай, друг, — нахмурился Ибаньес, — ты бы все-таки лучше пошел, поискал шефа. Ты, может, и расписываешься там за него на всякой ерунде, но здесь — дело серьезное. Нам нужно посадить корабль, и как можно скорее. Ты же здорово подставишься, если сам, лично, разрешишь плюнуть на карантинные правила. Пошевели мозгами.
Нарушить карантин? Гринбергу сразу вспомнилась Великая чума 51 года; в те времена биологи серьезно верили, что живые организмы любой планеты иммунны ко всем болячкам других планет.
— Нарушать карантин не будем.
Лицо Ибаньеса сделалось словно мертвое.
— Сергей, мы же ставим под угрозу совещание. Да какое там «под угрозу»! Все десять лет кропотливой работы могут пойти насмарку только из-за того, что какого-то там матросика слегка лихорадит. Карантин нужно нарушить, обязательно нужно. Само собой, я вовсе не прошу, чтобы это сделал ты.
Гринберг снова ненадолго задумался.
— Он сейчас под гипнозом, готовится к тяжелой работе. Может пройти несколько часов, прежде чем ты сможешь с ним поговорить.
На лице Ибаньеса появилась какая-то отрешенность.
— Придется обратиться к министру. Два часа я ждать не могу. А вдруг этот тип возьмет и прикажет своему капитану возвращаться домой… с этим нельзя рисковать.
— И с эпидемией на Земле рисковать тоже не стоит. Вот что сделай. Свяжись с венерианским министром и скажи, что прилетишь лично и отвезешь его на Землю. Возьми быстрый шаттл. Забери министра, а «Ариэль» оставь на орбите. А вот когда он будет уже на борту шаттла — ни в коем случае не раньше, — скажи, что ты и он прибудете на совещание в изолирующих скафандрах. (Изолирующими скафандрами называли герметичные, слегка надутые изнутри легкие скафандры, предназначенные в первую очередь для выхода на поверхность планет с неизвестной еще патогенной флорой.) Само собой, этот самый шаттл и его команда тоже попадут в карантин.
— Ты что, обалдел? Изолирующий скафандр! Он будет просто плясать от радости. Сергей, тогда уж лучше вообще отменить совещание, дешевле обойдется. После такого унижения он точно будет против нас. Ты бы знал, какой этот гусь заносчивый, он ведь ходит — носом лампочки сшибает.
— Плясать — не плясать, но ему понравится, — терпеливо объяснил Гринберг, — когда ты втолкуешь в его башку, как все это можно подать. «Беспримерное личное самопожертвование», «не желая подвергать риску жизнь и здоровье людей нашей планеты», «долг превыше любых…» и тэдэ. Если ты не уверен в себе, прихвати кого-нибудь поразговорчивее из отдела по связям с общественностью. Да, и еще. Пусть в течение всего совещания рядом с ним будет врач… и обязательно в белом халате… и пара сестричек. Делайте время от времени перерывы, чтобы он отдыхал… поставьте больничную койку за ширмами прямо в зале Героев, недалеко от стола совещания. Пусть считается, что он спустился по своей инициативе и голосует прямо со смертного одра. Въезжаешь? Расскажи ему все это еще до посадки на Землю, но осторожно, не в лоб.
Теперь на лице Ибаньеса читалась озабоченность.
— А это уже твоя работа, чтобы он клюнул. Я отсылаю твою записку с резолюцией продолжить карантин, а тебе — проявить инициативу для обеспечения его присутствия на совещании.
— Ну… о’кей. — Ибаньес неожиданно ухмыльнулся. — К черту записку. Я побежал. — Он отключился.
Гринберг перевел глаза с опустевшего экрана на стол. Он был радостно возбужден, шутка ли, подобно Господу Богу распоряжаться судьбами мира. Интересно, а что бы сделал на моем месте шеф? Да ладно, не имеет значения, тут много верных решений; главное — это выбрать одно из них. Он еще раз потянулся за папкой «Срочно».
И замер. Что-то не давало ему покоя, а что — не понять. Вот оно. Шефу не хотелось утверждать смертный приговор Ламмоксу, это по всему чувствовалось. Какое там «чувствовалось», шеф открытым текстом сказал, что Сергей неправ, надо было провести полное исследование. Просто шефу пришлось, из соображений лояльности к своему подчиненному, утвердить эту рекомендацию.
А вот теперь он сам сидит в кресле шефа. Так что?
А не в Ламмоксе ли причина того, что его сюда посадили? Чтобы дать самому исправить свою ошибку. Да нет, все-таки шеф — не Господь Бог, откуда ему было знать, что Гринбергу придет в голову снова заняться этим делом.
Так то оно так… Гринберг вызвал секретаршу шефа.
— Краткий отчет по командировке с рекомендацией… да-да Рт0411. Отправлен минут пятнадцать тому назад. Я хочу, чтобы его вернули сюда.
— Пожалуй, его уже отправили, — с сомнением в голосе ответила секретарша. — Экспедиция сегодня задерживала документы самое большее минут на семь.
— Надо же, как бывает! Никогда б не поверил, что излишняя оперативность может пойти во вред. Если приказ уже отослан, аннулируйте его с примечанием: ждать дальнейших указаний. Хорошо? А исходный документ отошлите мне.
Вот теперь он добрался наконец до злосчастной папки. Как и говорил мистеру Кику, материал «Фтаемл» был не слишком объемистым. Здесь имелся еще и подзаголовок: «Красавица и чудовище». С чего бы это? Чувство юмора у нашего шефа есть, но оно такое, мягко скажем, своеобразное, что со стороны не сразу и догадаешься.
Вскоре брови Гринберга полезли на лоб. Рарджиллианцы — эти шустрые, неутомимые толмачи, маклеры, посредники, толкователи — всегда были тут как тут при переговорах между различными расами; присутствие доктора Фтаемла на Земле прямо говорило Гринбергу, что здесь замешаны какие-то негуманоиды. Негуманоиды по складу ума существа, столь отличные от людей, что общение с ними весьма и весьма затруднительно. Но Гринберг никак не мог ожидать, что доктор представляет расу, о которой он в жизни не слышал. Какие-то непонятные «хрошии».
Не исключено, конечно, что Гринберг просто забыл про этот народец с названием, похожим на чихание; может быть, это — какое-то мелкое, малоинтересное племя, низкоразвитое, или вообще нищее, или не умеющее летать в космос. А может они вступили в Союз цивилизаций как раз тогда, когда Гринберг по уши увяз в делах Солнечной системы. Когда Земля установила первые контакты с другими расами, способными к межзвездным полетам, прибавления в семействе тех, кто по закону считались «людьми», пошли так быстро, что уследить стало просто невозможно. Чем больше человечество расширяло свои горизонты, тем труднее было эти самые горизонты охватывать.
А может, он слышал о них под другим названием? Гринберг повернулся к панели универсального справочника и набрал на клавиатуре «ХРОШИИ».
Машина немного подумала и выкинула на экране: ИНФОРМАЦИЯ ОТСУТСТВУЕТ.
Гринберг сделал еще одну попытку — опустив в названии придыхательное «Х». Слово вполне могло изувечиться в чужом — не хрошии — произношении. Результат остался тем же самым.
Пришлось сдаться. Даже в универсальном справочнике Британского музея хранилось информации не больше, чем в том, пульт которого стоял в кабинете заместителя министра. Сама машина занимала целое здание в другом районе столицы; огромный штат кибернетиков, семантиков и энциклопедистов непрерывно накачивали ее все новыми и новыми сведениями. Можно было не сомневаться, кто бы ни были эти самые «хрошии», в Федерации ни одна собака не слыхивала о них прежде.
Позволив себе с секунду поудивляться, Гринберг продолжил чтение. Он узнал, что хрошии уже здесь; правда, на Землю еще не сели, но находятся от нее — рукой подать. На посадочной орбите радиусом в пятьдесят тысяч миль. Позволив себе поудивляться еще пару секунд, он выяснил наконец причину, по которой не слыхал ранее о приезде таких редких гостей. Оказывается, доктор Фтаемл крайне настоятельно посоветовал мистеру Кику запретить патрульным кораблям делать попытки высадиться на борт чужака и даже просто приближаться к нему.
На этом месте Гринберга отвлекло возвращение его собственного отчета по Ламмоксу с визой мистера Кику, подтверждавшей приговор. Он задумался на мгновение, затем сделал приписку. Теперь резолюция читалась следующим образом: «Рекомендацию одобрить… однако отложить выполнение до проведения полного научного исследования этого существа. Местные власти обязаны незамедлительно выдать существо по первому требованию Ксенологического комитета. На Ксенологический комитет возлагаются обязанности по транспортировке существа и отбору исследовательской группы».
Гринберг подписал добавление от имени Кику и кинул документ в корзину для исходящих. По совести, он немного смущался, понимая, что теперь указание превратилось в чистое жульничество. Если уж ксенологи доберутся до Ламмокса, они ни за что не выпустят его из своих хватких лап. Но все равно на сердце сделалось легче. Тот приказ не был правильным, а этот правильным был.
Он снова вернулся к «хрошии», и снова у него брови полезли на лоб. Оказывается, эти непонятные существа явились сюда совсем не за тем, чтобы устанавливать отношения; хрошии хотели спасти оказавшуюся на Земле одну из своих соплеменниц. Согласно доктору Фтаемлу, они находились в полной уверенности, что Земля силой удерживает некую хрошию, и требовали ее немедленной выдачи.
Гринберг неожиданно почувствовал себя персонажем плохой мелодрамы. Эти лопухи с имечком, напоминающем кашель астматика, могли бы и поудачнее подобрать планету для своих детективных игрищ. Это ж надо — негуманоид на Земле, без паспорта, без предъявленной, рассмотренной и одобренной причины визита, без личного дела, находящегося здесь, в Министерстве. Да она, эта их хрошия, была бы столь же беспомощна, как невеста без продуктовых карточек. Ее бы в секунду сцапали. Да какой разговор — она бы даже карантин не смогла пройти.
И чего это шеф не приказал им заворачивать оглобли и мотать отсюда подальше.
Да и вообще, как они себе это представляют: каким образом она оказалась на Земле? Пешком? Или вплавь? Межзвездные корабли не садятся на поверхность; их обслуживают шаттлы. Гринберг представил себе, как она дергает за рукав капитана какого-нибудь из шаттлов:
— Простите, пожалуйста, сэр, но мне пришлось убежать от мужа, живущего в одной из отдаленных частей Галактики. Можно я спрячусь под креслами и проберусь потихоньку на вашу планету?
Ну и что ей на это ответят? «Бог подаст» — вот что ответят. На этих шаттлах прямо-таки обожают бесплатных пассажиров; предъявляя свой дипломатический паспорт, Гринберг каждый раз ощущал это на собственной шкуре.
В подсознании зудела еще какая-то беспокойная мысль. Вот она. Шеф спрашивал, есть ли у Ламмокса руки. А не значит ли это, что Ламмокс и есть та самая хрошия, ведь Фтаемл говорит, что у них тоже по восемь ног. Тут Гринберг саркастически хмыкнул. Это ж только представить себе — Ламмокс со своими дружками о восьми лапах строит межзвездный корабль и даже на нем летит.
Шефа можно простить, он ведь не видел эту тварь и не понимает, насколько нелепа такая мысль.
К тому же Ламмокс здесь уже больше ста лет. Поздновато, однако, хватились.
Но, как ни крути, а вопрос оставался: что делать с этими самыми хрошии, коли уж они сюда заявились. Все, что «оттуда», представляло для человечества интерес, давало после подробного изучения новые знания и выгоду. А к расе, научившейся летать между звездами, интерес был в квадрате, в кубе. Вне всяких сомнений, шеф водил их за нос, а сам тем временем потихоньку налаживал постоянные отношения. Прекрасно, в таком случае Гринберг тоже этим займется; к тому же шефу трудно работать с рарджиллианцем — и тут мы ему поможем.
Он пробежал глазами конец отчета. Все, что было до этого, он узнал, читая аннотацию, а дальше шла полная запись цветистого красноречия доктора Фтаемла. Потом Гринберг положил папку на место и взялся за переполненную корзину для входящих.
Мистер Кику дал знать о своем приходе, заглядывая ему через плечо со словами:
— А, шеф, привет. Но вы подумайте, как бы она выглядела, если бы я не рвал, не читая, каждую вторую бумагу. — Гринберг поднялся.
— Знаю, — кивнул мистер Кику. — Иногда я просто пишу «отклонить» на всех с нечетными номерами.
— Да, сейчас я могу без всякого страха плюнуть ему в морду. Кто они, в конце концов, такие — эти змеи? Что у них есть такого, чего у меня не было бы в два раза больше?
— Вот это, я понимаю, сила духа.
— Доктор Морган — мужик серьезный. Как-нибудь попробуй, если нервишки сдадут.
— Шеф, — ухмыльнулся Гринберг, — единственное, что меня беспокоит — это бессонница в рабочее время. Теперь я уже не могу спать как прежде за письменным столом.
— Вот-вот. Это — первый признак. Еще чуть-чуть, и пойдешь сдаваться этим мозгокопателям. — Мистер Кику посмотрел на часы. — Как там, слышно что-нибудь от нашего кучерявого друга?
Гринберг рассказал об «Ариэле» и своих действиях по этому поводу. Мистер Кику одобрительно кивнул, что в определенных кругах было равносильно вынесению благодарности перед строем. У Гринберга потеплело на душе, и, справившись с неловкостью, он перешел к рассказу о пересмотре решения по Ламмоксу.
— Шеф, из этого кресла как-то на все по-другому смотришь.
— Знаю, я сам когда-то это обнаружил.
— М-м… так вот. Сидя здесь, я подумал про это дело с вмешательством.
— Это понятно. Но все равно… в общем, что бы там ни говорили… — Запинаясь он рассказал про приписку к решению и стал ждать реакцию шефа.
Мистер Кику снова кивнул. Он хотел было сказать Гринбергу, что тот избавил его от трудной задачи — как достичь того же самого результата, сохранив лицо и не нарушив лояльности, — но передумал. Вместо этого он наклонился к столу.
— Милдред? Что-нибудь слышно насчет доктора Фтаемла?
— Хорошо. В восточный конференц-зал, пожалуйста. — Мистер Кику отключил связь и повернулся к Гринбергу: — Ну, сынок, пора перейти к заклинанию змей. Флейта при себе?
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Студалл.Орг (0.041 сек.)
Гринберг сделал еще одну попытку — опустив в названии придыхательное «Х». Слово вполне могло изувечиться в чужом — не хрошии — произношении. Результат остался тем же самым.
Вода имеет большое значение для жизнедеятельности всего живого на земле. Именно воде жизнь на нашей планете обязана своим происхождением. Талая вода – это вода, растаявшая после заморозки. О её пользе для человека и её целебных свойствах уже ходят легенды. В чем польза талой воды и как правильно её приготовить?
Талая вода отличается своей структурой от обыкновенной воды. В текстах по нетрадиционной медицине талую воду обозначают термином «структурированная вода». Это значит, что структура этой жидкости изменена относительно равновесия к окружающей среде. После оттаивания молекулы выстраиваются определенным образом, благодаря этому вода приобретает совсем иные свойства. Структурированная вода, как утверждают сторонники метода, способна лечить заболевания, которые официальная медицина признает неизлечимыми.
Талую воду получают, следуя технологии самой природы. А природе известна лишь одна технология – медленное замораживание, удаление солевых растворов, медленное оттаивание воды.
О целительных свойствах талой воды людям известно очень давно. Но раньше процесс получения талой воды был очень простым: в дом приносили полное ведро снега или льда, ждали, пока он растает. По сей день в горных местностях добывают талую воду именно таким способом, ведь идеальная талая вода – это растаявший горный снег. Но как получить талую воду в городской квартире, и так ли она полезна?
Правила приготовления талой воды
Бесполезно искать полезную талую воду на полках в супермаркетах. Ее можно только приготовить самостоятельно. Для этого вам потребуются пластиковые емкости для замораживания. Лучше всего приобретите пищевые контейнеры, объём которых подходит к вашей морозильной камере. Количество контейнеров равно количеству членов вашей семьи. Если одному человеку необходимо выпивать три стакана талой воды в день, то рекомендуемый объём для заморозки – 6 стаканов на человека. Умножив этот объём на количество членов семьи, получите цифру 1,5 литра на человека. Значит, для семьи из двух человек следует замораживать 3 литра воды, а для семьи из трех человек – 4,5 литра.
Перед заморозкой воду из-под крана следует отфильтровать простым угольным фильтром. При этом удаляются крупные примеси – ржавчина от труб, песок. Разлив воду по контейнерам, поставьте её в морозильную камеру (-18 градусов). Достать контейнеры следует через 8-10 часов. Контейнеры (их дно) тут же обдайте кипятком из-под крана. Проткнув ножиком корочку, вылейте жидкость, которая за это время не успела замерзнуть. Это вредные примеси, растворенные в воде. Оставшийся лед – чистый и прозрачный. Если получилось так, что вода замерзла полностью, по краям будет чистый лёд, а внутри мутный. Эту муть нужно растопить под горячей водой так, чтобы не осталось ни одного островка. Только после этого можете растапливать лед для получения талой воды. Вообще, тара, в которой нужно замораживать воду, так чтобы она замерзла лишь по краям, а в середине осталась жидкой, определяется методом проб и ошибок. Замерзла вся вода? Берите большую тару либо уменьшайте время замораживания. Работа морозильной камеры зависит от многих факторов, даже от температуры воздуха в доме. Учитывайте это.
Размораживать глыбу льда нужно следующим образом. Лёд положите в эмалированную или керамическую посуду и дайте ему оттаять при комнатной температуре.
Другие способы приготовления
Многие специалисты не рекомендуют замораживать воду в пластиковых емкостях, а считают, что это нужно делать лишь в стекле, поскольку из пластика вода впитывает негативные качества. Чем чище будет вода для заморозки, тем лучше. Многие предпочитают использовать для этих целей дистиллированную или почти доведенную до кипения воду.
Стеклянную банку водой полностью не наполняют, чтобы она не лопнула. Если замораживаете чистую воду (дистиллированную), в процессе замораживания в банке образуется шар, в котором находится тяжёлая вода. Проткнув дырку ножиком, выливайте эту воду.
Замораживание кипяченной воды
Воду следует довести не до кипения, а до «белого ключа» (+94 градуса). После этого её необходимо быстро охладить (например, поставив кастрюлю или банку с кипятком в таз с холодной водой). После этого воду замораживают полностью. При размораживании дождитесь, пока останется сосулька величиной примерно с грецкий орех (с одного литра воды) – это самые вредные вещества, они размораживаются позже всего. Выбросьте эту сосульку, а воду слейте и пейте.
Полученную целебную воду следует употребить в течение 5 часов. Именно столько вода сохраняет свою структуру и свои биоактивные свойства.
Не забывайте обращать внимание на то, как замерзает вода. Самая легкая и чистая вода образуется по краям посуды. Дольше замерзает вода потяжелее, с примесями. Это сфера, которая образуется в центре сосуда. Такой «плохой» лёд легко отличить от «хорошего». Он обычно беловато-пузырчатый, но если вы используете водопроводную воду низкого качества, он может быть даже желтоватым. Очень важно при размораживании воды отделить чистый лёд от грязного. Это делается одним из трех способов:
- Растопить под струей воды. Это способ для ленивых. Его недостаток в том, что талая вода теряет качество. Ведь при вымывании вредных примесей под струей горячей воды в лед могут попасть вредные примеси из водопроводной воды.
- Ждать при таянии образования плавающей сосульки и вынуть её.
- Замораживать жидкость не полностью.
Наибольший эффект дает та вода, в которой ещё плавают льдинки. Пейте её мелкими глотками на протяжении всего времени, которое вы потратили на размораживание этой воды. Обычно это 3-5 часов.
Нагревать талую воду или размораживать в горячей воде ни в коем случае нельзя. При нагревании она теряет свои свойства.
Если вы ещё никогда не употребляли талую воду либо употребляли её очень давно, рекомендуется привыкать к ней постепенно. Начальная доза талой воды – 100 мл в день. Увеличивайте её на 100 мл раз в три дня, пока не доведете до желаемого объема, который составляет от 700 мл до 1,5 литра.
Эликсиром здоровья и молодости можно назвать талую воду. Это высококачественный чистый «продукт», содержащий минимальное количество тяжелой и дейтериевой воды. Талая вода оказывает неоценимую пользу для организма человека любого возраста. Она является природным энергетиком, даёт значительную подпитку энергии, насыщает весь организм человека здоровьем и силой. Вред талая вода может нанести только при переизбытке её применения или при нарушении технологии приготовления в домашних условиях.
Какую структуру получаем после разморозки
Талую воду получают из растаявшего льда. В момент замерзания воды происходит изменение её структуры.
Доказано, что вода впитывает информацию. Для удаления «плохой» информации воде необходимо приобрести энергетическую чистоту, чтобы вернуть первоначальную структуру. Заморозка и её последующая разморозка помогают вернуть ей энергетическую чистоту. В результате несложных действий состав воды «обнуляется», восстанавливается её первоначальное состояние – энергетическое, информационное и структурное.
Употребление чистой ледниковой воды способствует очищению крови в организме человека. Что даёт чистая кровь? Кровь разносит по всем органам полезные вещества. Очищенная кровь в организме способствует активизации иммунных процессов, регуляции обмена веществ, активизации мозговой деятельности, очистке сосудов и снижению уровня холестерина в крови. Для того, чтобы запустить все эти процессы необходимо употреблять ежедневно не менее 200 мл талой воды.
Правила употребления талой воды
Ежедневный приём 500-700граммов такой воды способствует получению заряда бодрости и улучшению самочувствия. Рекомендуется первую дозу талой воды пить утром натощак за час до еды. В течение дня остальную часть пить за полчаса до еды три раза в день.
Воду необходимо пить непосредственно после размораживания, чтобы её температура не была выше 10 градусов. Если по каким-то причинам холодную воду пить не можете, не давайте ей нагреться выше 30 градусов.
Главным преимуществом употребления талой воды становится её чистота. В ней полностью отсутствуют хлориды, соли, изотопные молекулы, другие опасные вещества и соединения.
Давайте будем совместно делать уникальный материал еще лучше, и после его прочтения, просим Вас сделать репост в удобную для Вас соц. сеть.
