За Ночь Фаршу Нечего Не Будет В Холодильнике

Помнится как-то ostap_bb предлагал подготовить пост о том месте где я живу. Чудеснейшее место! (После этой фразы ataman_golovko должен яростно воскликнуть «Пост проплачен!» Но мне как всегда похуй, что думают люди о моем ЖЖ и моих постах. Вот наконец и наступил этот момент=) Для тех кто не в курсе живу я на данный момент в бизнес-центре «Меркурий». Нравится, я рад. В первую очередь я пишу для того, чтобы было что вспомнить и чем поделиться. Живем мы тут уже больше года. Не нравится, идите лесом) Так вот. Комната большая, своя ванна и туалет, небольшая гардеробная. Снимаем гостиничный номер вместе с сестрой. Ближайшее время наш этаж будут полностью переделывать, а поэтому мы скорей всего переедем. Жильцов нас всего 3-4 номера. Собственно сам Меркурий. А пока мы здесь, рассказываю все в красках=)

1. Сторона Меркурия, куда выходят наши окна.

3. Его главный вход, фонтан и парковка.

2. Информационный стенд на 1-м этаже у лифта, где указаны арендаторы офисов

5 Лифты на 6-м этаже и наше чудо дерево

6. Холл после основного входа и доблестные охнанники, которых мы обычно мучаем по ночам приходя далеко за полночь, а летом вообще по утрам=)

4. Зеркала почти во всю стену, не шумные, с вентилятором, постоянно проходят сертификацию=)

7. Лифты у нас большие и красивые. В коридорах у нас стоят вот такие кресла=) они конечно чужие, но по ночам никто не проверяет чьи они, и поэтому тут обычно проходят разговоры на личные темы не для ушей в квартире.

9. Лестничная площадка, где обычно все курят зимой.

8. А вот такие тетечки ходят на тренинги компании О’кей (те что гипермаркеты), их офис прям напротив нашей двери. Коридор ведущий к нашему номеру. Вот такие часы висят прям рядом с нашей дверью в коридоре. Иногда кажется, что там тусуются сектанты=))))

10. Меркурий строили турки под ключ, потому даже предупреждающие наклейки печатались в Турции. Ночью, когда Меркурий пуст, они очень шумно отсчитывают минуты.

11. Аналогичная ситуация с аварийным выходом.

13. Этим объясняется ТАКОЕ количество ошибок=)

12. Вы уж простите не убрано, зато честно=) Так как окна выходят на солнечную сторону, завешиваю их плотным покрывалом. Ну и наконец добро пожаловать. Вся мебель была предоставлена Меркурием=) Особенно радуют 2 двухспальные кровати! Других не было)))

14. Зимой проще было. Открытые шкафы с труселями, разобранная постель, раскиданные вещи. Вечный бардак в сестринском углу. Наш огромный двухспальный стол=) за ним мы едим, и я работаю. Ну в общем не хозяйственная она.

15. За стеной вход, уборная, а-ля кухня, прихожая

17. А это чудо-стена давно ждет своего кино-часа с проектором.

16. То, что должно было быть прихожей-гардеробной превратилось в склад полубесполезных вещей, которые собирает сестра в разные сумки. Ванна-туалет-умывальник=)

18. Наш Холодильник.

20. Когда я после очередного захламления навожу там порядок, сестра крайне возмущается и говорит, что я опять все выкинул/спрятал/изничтожил/сжег.

19. С другой стороны — вид на военную прокуратуру и общежитие.

22. Вид с окна на военную часть и кафе 21 век, которое уничтожает мозг своими рекламными речевками с 11 утра до 23 вечера.

21. Летними ночами мы любим тут покурить кальян и поговорить на вечные темы.

23. А такой вид открывается днем с нашего балкона. Чекистов.

24. Вид на остановку и пл. Это прекрасное место, в котором за год прошло куча замечательных встреч, тусовок, дней и ночей. Вид на Дом быта и Центр занятости.

Кроме всего прочего в Меркурии есть Магазины одежды, солярий, турагентство, кулинария, ночной клуб, подземная парковка, фото-студия, студия танцев и многое другое.

На этом мой рассказ закончен. Жаль будет с ним расставаться.

.

Почти кончились, но кое-где ещё можно ухватить.
Сам в субботу покупал. Под катом вкратце

Для начала строчки kare_l говорит сморчковые шапочки крупным планом:

Это полкило, на 150 рублей на рынке. Продавались и сморчки, и строчки очень большие, и шапочки. Ну и соскучился по свежим грибам, солёных-маринованных ещё пол-холодильника стоит.

ЗЫ Кстати, вот и первые отзывы 😉

У бабушек те же расценки.

Ничего не стал придумывать, да и не было особо из чего, поэтому быстренько отварил,
откинул, обжарил кусочки цыплёнков, к ним бекона хорошего (ничего не могу с собой поделать, понимаю, что излишество, но очень люблю грибы и курицу с беконом), отваренные грибы, порея, мукой обсыпал через сито и в лёгкой бешамели протушил минут 5.

ЕСТЬ ЛИ ПОЛЬЗА ОТ ЗАМОРОЖЕННЫХ ФРУКТОВ И ОВОЩЕЙ?

На Руси, где зима стоит по полгода, продукты замораживали с древних времен. Таким способом хранили мясо и рыбу, иногда молочные продукты. Холодильником служил погреб — зимой туда опускали большие куски льда, и он сохранялся там почти ко лета, создавая Постоянную низкую температуру. Быстрозамороженные продукты, в каком виде мы их используем сегодня, на полках магазинов появились сравнительно недавно. А овощи сохраняли до весны в подполе дома. Сегодня он удовлятво-ряет любые запросы. Еще в конце XX века их ассортимент был очень небольшим. Химические свойства рыбы, мяса и птицы в процессе заморозки страдают гораздо меньше, чем качество овощей и фруктов, поэтому дары садов и огородов лучше есть в натуральном виде. Кроме того, овощи и фрукты при желании можно заморозить самим, в домашней морозильной камере, и тогда у вас под рукой всегда будут полезные и вкусные продукты.

ПО ПОРЯДКУ НОМЕРОВ
Конечно, гораздо полезнее свежие продукты. Идеальней для хранения овощей обычный cуxoй метод, когда в начале осеннего сезона закладывают в прохладные помещения картофель, лук, свеклу, морковь п другие овощи. Но, к сожалению, это не всегда возможно.
1. Однако у жителей городов нет таких помещений.
2. В домашних условиях таким способом храпят запасы в подполе или погребе. Влага удаляется ИЗ продукта, он не подвергается термической обработке, и поэтому сохраняются все его полезные вещества, и витамины не разрушаются. Нa втором месте по сохранению полезности — естественное высушивание. Между тем. Таким способом, как правило, сохраняют яблоки, груши, персики, абрикосы, а также грибы. Важно, что оба способа предъявляют очень высокие требования к условиям хранения и соблюдению санитарно-гигиенических норм. этот метод хранения практически не применим для овощей. Почетное третье место в рейтинге занимает замораживание овощей и фруктов.
3. что после замораживания можно больше не беспокоиться о санитарно-гигиенических УСЛОВИЯХ хранения — и морозильных камерах микробы не разы шлются. Его преимущество в том. И не все сорта фруктов, ягод и овощей можно замораживать. К тому же современные технологии быстрого, щадящего замораживания стремя гея максимально сохранить все полезные свойства, прение всего витамины.
ПРОСТО ШОК
Важное условие — чтобы получить
высококачественный.замороженный продукт, он должен в свежем виде быть хорошего качества. К примеру, из ТЫСЯЧИ сортов горошка отобрали для замораживания всего несколько. Чтобы выбрать подходящие, работают целые научные лаборатории. БОЛЬШУЮ часть овощей полностью перерабатывают в течение 4 часов после. Перец, морковь, зеленый горошек, фасоль п другие овощи подвергаются заморозке практически сразу после сбора урожая. После чего овощи бланшируют, чтобы избежать неприятного привкуса и сохранить природный цвет и аромат. Затем отобранное сырье очищают и подвергают Предварительной обработке — очистке и измельчению. Современная технология «шоковой заморозки» предусматривает крайне быстрое воздействие на продукт низких температур. А уже потом расфасовывают и замораживают в холодильных камерах низких температур. Благодаря этому и сохраняются форма, цвет и аромат продуктов. 11ри -30-40″С вода, содержащаяся в клетках, не успевает превратиться и большие кристаллы льда, которые разрушают клеточные оболочки. А еще грибы и почти все виды ягод.

РАЗМОРОЗКА
Возможны два способа разморозки. Нели вы замораживаете овощи, фрукты пли ягоды в домашних УСЛОВИЯХ, упаковывайте их в маленькие пакеты.

Что нельзя замораживать
*Свежую капусту (быстро чернеет), баклажаны (меняют свои вкусовые
свойства), огурцы, редиску.
Особая история
*Подмороженная картошка не пригодна в пищу, однако существуют технологии заморозки этого продукта, при которой она отлично сохраняет свои вкусовые качества и пищевые свойства.
Хорошо переносят заморозку
*Морковь, лук, брокколи, цветная капуста, горошек, фасоль, перец. При этом процент убыли витаминов будет небольшой. Первый и оптимальный — естественное разморажи-вание при комнатной температуре. Однако если вы не планируете есть в свежем виде, например, ягоды, а будете варить компот, то лучше класть их сразу, не размораживая, в кипящую воду — чтобы просто-напросто ликвидировать один из этапов потерн полезных качеств продукта. Другой традиционный способ — размораживание в микроволновой печке — в атом случае продукт подвергается термической обработке, что увеличивает потерю витаминов, хотя при атом вкусовые качества и не страдают.
НУЖНО довести компот до кипения и немедленного снять его с огня. Следует иметь в виду, что при варке ягод нельзя допускать их кипения, таким образом сохранится хоть какое-то количество витаминов. Это в большей степени сохранит имеющиеся в них витамины. Замороженные овощи предпочтительно готовить на пару, в пароварке. При отваривании лучше готовить овощи в минимальном количестве воды. В этом случае их также нужно готовить, не размораживая. Свежие, по идее, должны содержать их больше. Отвары, содержащие достаточно много Витаминов и других полезных веществ, перешедших туда из овощей, рекомендуется использовать для приготовления других блюд, например, супов.
ИМПОРТНЫЕ СВЕЖИЕ ИЛИ МЕСТНЫЕ ЗАМОРОЖЕННЫЕ?
Ион рос о содержании витаминов в замороженных и свежих продуктах — риторический. как овощи иди фрукты выращены и доставлены. Но все зависит от того. Нередко в продажу поступает продукция, которой не дали созреть — витамины в ней еще не синтезировались.
Между тем, главная ценность овощей и фруктов в том, что с ними мы получаем вес основные мнкро-и макроэлементы, необходимые для перистальтики кишечника пищевые волокна и органические кислоты, а также другие биологически активные вещества. И какой момент их сняли с грядки и как транспортировали в магазин. Прежде чем ПУСТИТЬ пищевой продукт в продажу, проводятся длительные исследования, в том числе по ооосновапню сроков его годно ста и условий хранения. А они во время замораживания практически не страдают.
СРОКИ ХРАНЕНИЯ
Как долго можно хранить купленные замороженные или консервированные продукты, легко узнать, прочитав этикетку. А это достаточно вероятно при транспортировке и хранении в магазине. Любые овощи, фрукты? грибы, ягоды, высушенные, замороженные или законсервированные самостоятельно, в домашних условиях, следует хранить, не более года.

Важно!
Замороженные продукты нельзя размораживать и замораживать повторно. Поэтому важно максимально расширять свой рацион, чтобы организм получал все необходимые макро- и микроэлементы.

Удобство замороженных продуктов бесспорно. Если это происходит, продукт теряет все свои ценные свойства.

Овощи, фрукты и ягоды являются источниками различных минеральных веществ: цветная капуста и брокколи содержат антиоксиданты индолы, черника и брусника — антоциданы, помидоры — ликопин. Фрукты и ягоды можно использовать для приготовления компотов, десертов и выпечки, их добавляют в каши, мясо, молочные продукты.

Салат из замороженных овощей

Смесь замороженных овощей — 500 г, 4-5 шт. Из таких овощей легко и быстро готовятся разнообразные гарниры, вегетарианские супы и борщи, оригинальные горячие блюда. 1 яблоко, 1 головка репчатого лука, соль, майонез, перец, веточка зелени.
Овощи положите в подсоленный кипяток и варите до готовности. картофеля, отваренного «в мундире», 1 соленый огурец. Добавьте нарезанные кубиком картофель, яблоко, огурец и лук. Выложите на сито, дайте стечь воде, остудите, немного измельчите. Украсьте блюдо веточкой зелени.

Десерт из замороженных ягод

Ягоды замороженные (смородина, клубника, голубика или другие) — 500 г, натуральный йогурт — 500 г, 3 ст.л. Приправьте солью и перцем, добавьте майонез и перемешайте. Ягоды, йогурт и сахарную пудру тщательно перемешайте (можно использовать блендер) до однородного состояния. сахарной пудры.
Разморозьте ягоды в течение 10 минут при комнатной температуре. Разложите круглой ложкой для мороженого в стеклянные бокалы. Переложите в контейнер и заморозьте в течение 5-6 часов в морозильной камере. Подавайте на стол с печеньем.

Кофейные трюфели Айриш Крем

Кофейные трюфели Айриш Крем

Количество порций: 24
Ингредиенты:
24 целых зернышка кофе айриш крем
200 г. пудра 1:1), ложкой припорошить сверху, дать остыть зернышкам откинуть их на сито, стряхнуть лишний какао и выложить на сухую тарелку. темного шоколада с сахаром
1/2 чашки жирных сливок или некислой сметаны
3 чайные ложечки молотого кофе со вкусом Айриш крем
Ванилин по вкусу
Сладкий какао для обсыпки
Белый шоколад
Приготовление:
Растопить темный шоколад на водяной бане, обмакнуть в нем зернышки кофе, с помощью вилки вынимать по одному и класть в посудину со сладким какао (или горький плюс сах. Трюфельную массу поставить для застывания в холодильник.
Поставить на огонь сливки с кофе и ванилином, заварить кофе и процедить, полученные кофейные сливки добавить в растопленный темный шоколад, хорошо перемешать. И трюфельной массы сделатьнебольшие шарики, работать очень быстро, желательно в резиновых перчатках — трюфель подтаивает от горячих рук. Растопить на водяной бане белый шоколад. Белый шоколад слегка остудить что бы был комнатной температуры, но еще жидкий. Оставить в холодильнике еще на несколько минут, пока трюфели не затвердеют(если не охладить, то они испачкают всю вашу кувертюру ). Надо работать быстро — т.к. Окунать трюфельки в шоколад, укладывать на пекарскую бумагу и быстро ложить на каждую шоколадку кофейное зернышко в шоколаде, слегка его вдавив. трюфели охлажденные, на них очень быстро остывает шоколад, но если не успеваете, потом можно из корнетика выдавить капельку шоколада и на него посадить зернышко кофе.

Протоколы сионских мудрецов. Полная версия. скачать. бесплатно.

Пока это не стало экстремистской литературой опубликую у себя по-быстрому, а заодно, сразу сдам автора:
холодильник � Собрались однажды сионские мудрецы поработать над терминами и определениями. Один мудрец предложил назвать это взаимоспамингом, другой – взаимоботингом, третий – креативным дрочингом. И никак не могли решить как это называется, когда гои и прочие шлемазлы пытаются делать гешефт в ЖЖ. Председатель им говорит: «Ну все, пацаны, успокоились, победила дружба». Началась драка, мудрецы долго таскали друг друга за бороды и пейсы, устали, сидят, отдуваются.

Протокол №2
В старинном особняке в тихом переулке в центре города шло традиционное субботнее собрание московского филиала Мировой Закулисы. О! – воскликнули мудрецы – дружба! Так и родилось слово «взаимофрендинг».

Ровно горели свечи в тяжелых бронзовых светильниках, в углах помещения моргали огоньки модемов и роутеров, на большом круглом столе тусклым золотом отливали ритуальные чаши. В мрачном зале с задернутыми шторами сидели семь древних сионских мудрецов и вели неспешную беседу.

-Айн момент, уже несут – суетливо отозвался ребе Шломо- почтенного вида господин в украинской сорочке и лапсердаке.

-Таки где кровь христианских младенцев? – спросил председательствующий ребе Ицхак, древний и суровый.

В двери постучали. Он был самым молодым и подающим надежды.

Ребе Шломо ответил: -Это Моня, племянник моей троюродной сестры из Бобруйска, он у нас типа референт, я его за кровью христианских младенцев посылал.

Кто это?. Косясь на ребе Ицхака и постоянно кланяясь, он поставил на стол бутылку и попятился к двери.

Вошел Моня, тощий молодой человек с готичными пейсами и виноватым выражением лица.

Моня попятился быстрее.

Ребе Рувим, главный казначей совета взял со стола бутылку. – Ты где эту самую кровь покупал? Держа бытылку в правой руке, пальцами левой ребе Рувим начал тушить свечи в ближайшем светильнике.

А ну ка стой! –скомандовал ребе Рувим.

Ребе Рувим поставил бутылку на стол и ухватил за ножку светильник: «А может у хачей на рынке купил? Экономишь, жидовская морда?» Ребе, перехватывая светильник поудобнее, двинулся к Моне.

Моня покраснел, дернул себя за пейсы и сказал: -В «Империи вкуса», как было сказано.

Моня брызнул в дверь, эхо его топота и грохот упавшего светильника увязли в тишине коридоров древней закулисы.

Моня отчаянно замотал головой и пейсами и запищал»Какие хачи? Зачем хачи? Хорошая кровь, христианская, непросроченная…»

Ребе Рувим севшим от возмущения голосом просипел: «А отчего же на этикетке стоит штамп «Халяльный продукт». — и метнул в Моню светильник.

Слово взял ребе Моше, главный идеолог.

Сионские мудрецы минут пять молчали, неодобрительно качая головами.

Ребе Моше продолжил: «Настало время поговорить о положении дел в нашей Закулисе.

«Ой вэй, джентльмены!»

Мудрецы одобрительно закивали, привычно изображая вековую скорбь. И вот везде падение нравов. Молодежь… Ну, вы сами только что видели. Я не могу это объяснить ничем, кроме теории заговора. Вместо того, чтобы порабощать мир, жыдомасоны занимаются какими-то гешефтами.

Молчание как самый старший прервал ребе Ицхак.

Зловещее молчание воцарилось в комнате. Без теории заговора тут не обойтись. – То есть, а мы на минуточку кто?

Ребе Моше твердо ответил: Мы –Закулиса! Мы следуем заветам! Мы пьем кровь христианских младенцев и мечтаем поработить мир! И все вышеперечисленное почему-то получается через жопу. А вот давайте вспомним историю.

Молчавший до этого главный аналитик ребе Залман сказал: «Обоснуй!»

Извольте – ответил Моше- вот например, вывеска на наших дверях никого не смущает?

Ребе Шмулик, отвечавший за хозяйственные вопросы, вскочил: — -А что, нормальная вывеска: «Центр православного наследия «Исполать», мы под это дело от всех налогов отбились, скоро еще и скверик себе прирежем!

Да я не в претензии – успокоил ребе Моше, это я так, к примеру. А вы что захватили? Банки и музеи еще понятно, а вот консерваторию зачем?

-Да мы ее не захватывали, просто выйти оттуда не успели. Помните, в 1917 году Лев Давыдыч говорил, что надо захватывать: «Вокзал, почту, телеграф!». А с телевидением то вроде нормально вышло?

-Нормально? Вот скажите, зачем по-вашему нам телевидение?

-Дык это, мир порабощать…

-Правильно! А как мы будем мир порабощать если вы весь эфир запродали под рекламу на 49 лет? Короче, все наши планы не выполняются, во всем бардак и некому работать.

Ну ладно, а в 1991 что надо было захватывать? Трубу, кабель, телевидение!

-Именно что вроде! Никто не говорил что трубу и кабель надо в Эстонию продавать как лом цветных металлов! А консерваторию зачем опять захватили?

-Да не успеваем мы выйти оттуда, опять же — центр. Ребе Шломо, прикрывая ладонью этикетку, разлил по чашам халяльную кровь младенцев. Это заговор!

Мудрецы задумались. Ребе Шломо достал из шкафчика бутылку золотой текилы со штампом «кошерный продукт». Все выпили.

Ребе Залман спросил: «Ну и?»

Моше ответил вопросом на вопрос: «А кто тут аналитик?»

Ребе Залман начал: «А если я тут аналитик, то какого я извиняюсь хера некошерного ты тут анализируешь чего не надо?»

Ребе Ицхак рявкнул: «А ну цыц, шлемазлы! Позитивное кто нибудь имеет сказать?»

Ребе Шмулик бодро отрапортовал: «В Лондоне активы растут, на Кипре турки что-то завозились, поэтому счета перевели в Лихтенштейн, в правительстве Москвы…»

-Про правительство Москвы там у себя и обсуждай, нечего тут честных людей пакостям учить! Так кто мне скажет за теорию заговора?

Ребе Залман откашлялся: -«Как учат Сефер Иецира и Мишна, если результаты заговора налицо, а его смысл и автор непонятны, то оные результаты надлежит объявить доминирующим трендом и сделать умное лицо!». Выпили. Сверкали древние кубки и свечи в тяжелых светильниках отбрасывали блики на умные лица собравшихся.

О! – сказал ребе Ицхак – Все поняли?

В комнате вновь воцарилась тишина. В московском отделении Мировой закулисы проходило отчетное собрание.

Протокол №3
Перед старинным особняком в тихом переулке в центре города, на месте свежевырубленного скверика были припаркованы полтора десятка солидных черных машин с мигалками. Резные спинки дубовых кресел отбрасывали черные тени и черной казалась кровь христианских младенцев в хрустальных сосудах.
Тусклый свет свечей в старинных светильниках отбрасывал мрачный отблеск на лица собравшихся.

Поднялся ребе Моше, главный идеолог.

Председательствующий ребе Ицхак открыл собрание:
«Ой вэй и за что мне такое еврейское счастье? Уже даже дремучие антисемиты перестали говорить что мы продали Россию! Знаете почему? Потому, что мы таки вместо того чтобы ее продавать, занимаемся какими-то мелкими гешефтами, так что гои с нас смеются! Кто имеет сказать за весь этот цурес?».
Его поддержал главный аналитик, ребе Залман: «Позиционирование брэнда на рынке требует от трейдеров интегрального подхода к….»
Ребе Ицхак стукнул кулаком по столу: «Прекратите эти ваши еврейские штучки! Опять хитрите где не надо! Это что был за гешефт с обменом российского газа на российский флот? Говорил я, не надо было украинский филиал закулисы создавать, эти жидохохлы от кошерного сала совсем обрусели, вон чего творят!»

Ребе Моше начал оправдываться: «Ихняя закулиса ни при чем, это у наших гоев такая эзотерическая доктрина образовалась: доходы от производства и от продаж считаются греховными и строго наказываются, а благочестивый модернизатор питается только откатами. Нервно теребя георгиевскую ленточку, приколотую к лацкану депутатским значком, он начал объяснять: «Чтобы продать Россию, надо же провести предпродажную подготовку, рестайлинг, фэйслифтинг, прочий шухер-махер, а то получится как в 1917-м.». Они сами додумались, чесслово!». Поэтому настоящие патриоты чтобы не расточать богатства родины, крупные вещи продают исключительно сами себе.
Туповатый хозяйственник ребе Шмулик решил высказаться: «А нет ли в этом постмодернизьму?»

Ребе Залман радостно начал уводить разговор в теоретическое русло: «Говорить о постмодернизме в данном случае не приходится, данную тенденцию уместнее называть премодернизмом, так как доходы от модернизации получаются еще до начала модернизации, это очень перспективное направление, эксперименты на животных показали…»

«Ладно, ладно – начал успокаиваться ребе Ицхак, а на Кавказе что за бардак творится? Вместо гешефта какая-то стрельба со взрывами! Это вы называете предпродажной подготовкой?»

В разговор вступил ребе Шломо.

Ребе Ицхак пристально на него посмотрел, налили себе христианской крови, медленно выпил, смачно закусил кошерным огурцом и медленно переспросил: «Таки сами додумались?»

В закулисе воцарилась зловещая тишина. Говоришь ему про захват мировых рынков, а он отвечает что рынок это хорошо, он там палатки с шаурмой поставит. «Сложный там народ и масштаба им не хватает. Объясняем: ребята, вам уже создали имарат РФ, все по вашим законам, сплошной джихад! Вы полюбуйтесь только, как кремлевский джамаат сражается с московским джамаатом за места в Рублевском джамаате! Может им министерство шаурмы создать?»

Ребе Ицхак рявкнул: «Не пытайтесь запутать меня в своих дурацких подробностях! Я смотрю и вижу: невозможно продать Россию пока в ней все всем недовольны! Ну кто купит страну с этаким электоратом?»

Ребе Шломо возразил: «Вот в этом и суть нашего рестайлинга и фэйслифтинга. Вот приспичило им создавать имарат Кавказ. Готов привести пример по любому пункту!»
«Ну давай по пунктам – сказал ребе Ицхак – вот, например, электорат жалуется на засилье еврейских олигархов»
— Ходорковский сидит!
— Демократы жалуются на репрессии. Мы удовлетворяем все потребности нашего электората.
— Внедряем нанотехнологии!
— Но мы сложнее шаурмы ничего не можем делать.
— Новодворская не сидит!
— Технологическая отсталость.
— Идет либерализация законодательства!
— Государственники жалуются на развал.
— Поэтому поддержка малого бизнеса!
— Либералы на законы жалуются. – А мне вчера под дверью насрали!
– Реформа ЖКХ вовлекает народные массы в самоуправление!

Ребе Ицхак повеселел.
— Госдума регулярно ужесточает порядок выдачи разрешений и увеличивает штрафы!
— А ксенофобия?
— Инвестируем в Кавказ!
— А засилье приезжих?
— А ксенофобия?
— А засилье силовых органов?
– Нам нужна сильная Россия!
— А то что эти органы ни хрена не могут и не делают?
– Мы твердо встали на рыночный путь развития!
-А вот…А вот… — ребе Ицхак задумался. Давайте что-ли хряпнем кровушки хрстианской». «Почти убедил, чорт красноречивый.

«А вот раз такой умный, то на такой вопрос ответь» – все еще сомневался ребе Ицхак – «А почему все взрывается и падает?»
Ребе Шломо приосанился.
Хряпнули. У них взорвался здоровенный вулкан прямо в оффшорной зоне, а у нас шахточка в далеких ебенях. «Так одно это демонстрирует, как удачно мы смягчаем мировые кризисные тенденции. Хотите наоборот? Вулкан прямо в офшорном Сколкове?»
Идея взрыва вулкана в оффшоре мудрецам явно не понравилась. У них вон аж Евро упал, а у нас какой-то самолетик, да и то с поляками.
Ребе Ицхак задумчиво спросил: «А зачем же мы тогда продаем такую замечательную Россию?».

Ребе Залман кашлянул, почесал пейсы и спросил: «То есть вот весь этот бардак как-бы получается и не бардак? А что же это тогда?»
«Социальная гармония!» — радостно отрапортовал ребе Шломо.
— Ну да, логично…Но вот старшие товарищи с Брайтона говорят, что у нас тут кровавая гэбня распустилась, может их немного того?
— Нельзя, это ж наши акционеры.
-Вот мы до сих пор и не продали!
-Но мы же закулиса, мы же обязаны родину продать!
— Ну так ведь богатства родины зарегистрированы на Кипре, а закрома родины в Швейцарии, а собственность на просторы родины….

Протокол №4
В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком опять собралось много больших черных автомобилей.
— Так что вы предлагаете?
Ребе Шмулик радостно гаркнул: «Корпоратив!»

И был корпоратив, и огни салюта озарили небо великого города. Вышедшие на прогулку жирные коты лениво смотрели на жирных голубей, которые брезгливо отворачивались от насыпанных кем-то крошек. Водители, отстегнув мигалки и пристроив на их место синие ведерки, тихо курили и смотрели как таджики в синих робах с надписью «ФМС России» красят затейливую чугунную ограду. Но что толку в мире и тишине, если у вас на носу очки, а в душе осень?

За толстыми стенами особняка мира и тишины не было. Мир и тишина.
В тяжелых бронзовых подсвечниках горели энергоэффективные светодиоды, почти бесшумно урчал холодильник, охлаждая кровь христианских младенцев, на тяжелом дубовом столе были сервированы маца с черной икрой, нетбуки и айпады. Там проходило очередное заседание московского филиала мировой закулисы.

Собрание как всегда открыл бессменный председатель ребе Ицхак:
-Мазлтов, товарищи масоны, задача по продаже России успешно решена!

Ребе Рувим удивился: «А что же тогда на прошлом заседании мы тут тужились как перфекционист в сортире? Сделайте нам понятно, а то мы подумаем, что вы делаете нам смешно!»

Главный аналитик ребе Залман взял слово: «Поскольку все наши попытки продать Россию….
За столом сидели мрачные и суровые сионские мудрецы. Поэтому мы решили творчески переосмыслить наши традиции, и выяснилось, что мы таки уже!
Мы же больше двадцати лет продаём Россию по частям самим русским с последующей конфискацией и перепродажей опять туда же!. Ну я не буду трясти воздух за тренды бренда, вы и сами в курсе. Мудрецы сноровисто подставили антикварные сосуды, украшенные инвентарными номерами Эрмитажа. Данная идея полностью себя оправдала и тему продажи России можно считать решенной навсегда.»

Ребе Рувим крякнул и пошёл к холодильнику за кровью христианских младенцев.

После недолгого молчания ребе Рувим спросил: «А нам теперь штатное расписание не порежут, раз мы Россию уже продали? Чего мы теперь делать то будем?»

— Теперь надо думать. Выпили. Опять же мир порабощать, что Пушкин будет? – сурово спросил ребе Ицхак – Ребе Моше, доложите за агрессивный блок НАТО!»

Ребе Моше хлебнул христианской крови, откашлялся и смущенно начал: «Когда мы посадили в Кремль этого нервного юношу, поначалу все было хорошо, он страшно двигал бровями и каменел лицом в адрес того нервного грузина. как нам обустроить Россию. «Вот – сказал он – проект боевого устава ракетных войск стратегического назначения!»

Ребе Ицхак взял папку и начал листать. Коллеги из агрессивного блока НАТО почти успели увеличить бюджет под это дело, мы уже приготовились идти за своими процентами, но тут какой-то шлемазл из американской закулисы подарил чудаку айфон! Шо вы думаете, теперь это недоразумение вместо того чтобы страшно двигать бровями, тычет пальцами в твиттер и совсем забыл за агрессию! А вот ребе Залман военной реформой занимался, пусть лучше он про агрессию скажет»

Ребе Залман раскрыл толстую папку из кожи скинхеда и достал пачку машинописных листов. Наконец он выхватил какую то страничку и зачитал вслух: ««Ракеты высылаются в адрес противника после получения копии платежного поручения…Что это за бред? Таких поручений вам любой пацан нафотошопит! Пиши: «Ракетный удар считается действительным только с момента поступления денежных средств на расчетный счет исполнителя!». Листая, он багровел и раздувался.

Помолчав и успокоившись, Ребе Ицхак сказал «Да, с такими кадрами мы долго будем мировое господство устанавливать. Вот так! Боевой устав должен быть боевым! Штурм унд дранг унд зай гезунд!!» — он швырнул папку обратно.

Ну? – грозно спросил Ребе Ицхак. А что за кипиш в Москве происходит? Там кажется наших бьют, нет ли в этом антисемитизма? И причём тут пчелы? Ребе Шмулик!»

Ребе Шмулик потихоньку доедающий уже пятый кусок мацы с икрой, вздрогнул, проглотил и вытянулся во фрунт.

— А с пасечником нашим что делать?

-Есть варианты: Мэром Лондона с резиденцией в Крыму или послом на Украину с резиденцией в Лондоне.

-Антисемитизма нет – отрапортовал ребе Шмулик — Это у православных либералов обычай такой: самоомывание говном, катарсис называется.

— Так этот жлоб что, пожидился целиком Австрию купить? На Украину, однозначно. Там правда пара городков в Австрии еще есть.

Экономические доклады ребе Залмана в закулисе не любили, в них было слишком много об убытках и почти ничего о прибыли.

Ребе Ицхак зевнул, поудобнее устроился в кресле, сказал: «А теперь пусть ребе Залман опишет экономическую ситуацию» — уронил голову на грудь и задремал. Тем самым бизнес приучался жить не с прибыли, а с оборота, вливаясь в макроэкономические…»

Ребе Рувим некстати проговорил «А вот почему у нас министерство по делам ненужной херни Минрегионразвития называется? Неужто нельзя поинтереснее назвать?»

-А РосНано это разве не оно? – спросил ребе Шмулик.

Ребе Залман порылся в своей толстой папке, вытащил несколько страниц с графиками и начал: «Демонтаж социализма означал замену производства ненужной херни на занятия ненужной херней.

Любопытный ребе Шмулик опять влез с вопросом: «А вот сейчас в рамках модернизации опять пытаются производство ненужной херни наладить.

Ребе Залман строго ответил: «РосНано – это РОст НАвара с НОуменов – совсем другая концепция, тоже очень перспективная.» Он опять взялся за свой доклад.

Так и занесли в протокол. Это что, откат к прошлому?»

-«Где откат, кому откат? – проснулся ребе Ицхак – откат это хорошо», пробормотал он и опять задремал.

Протокол №5
В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком было гораздо тише чем обычно. Модернизация продолжалась. Опустели прилегающие улицы и магистрали. Исчезли коты, голуби и таджики. Над кварталом кружили два вертолета «Аугуста», оборудованные пулеметами и душевыми кабинами. Только нервные люди в штатском пронзали пустые улицы суровыми взглядами, убивающими бактерий и нарушителей. Среди них выделялся мерседес-пульман, замаскированный под «Ладу-калину». На углах застыли бронетранспортеры, замаскированные под машины коммунальных служб, а перед входом в особняк стояли какие-то особенно большие и черные машины.

Глубоко под землей в огромном и мрачном церемониальном зале горели черные свечи, на полу была начертана огромная пентаграмма.

В московском филиале мировой закулисы проходила встреча с Избранными Адептами.

По периметру зала на черных резных тронах сидели девять сионских мудрецов – магистров масонской ложи. Вязь древнееврейских символов причудливо сплеталась в кабалистическое заклинание «киш мир ин тухес унд зай гезунд».

-Начнем, пожалуй — сказал Верховный магистр. Их лица были скрыты масками и глубокими капюшонами. Тяжелые двери зала распахнулись и Вошел первый избранный. Служитель ударил в медный таз.
Высокие своды зала причудливо отражали звук шагов и мрачно и торжественно звучали слова приветственного ритуала.

Как и положено по масонским обрядам, на нем был фартук, лицо скрывала маска, в левой руке он сжимал штукатурную кельму, а правой – меч, похожий на засохший галстук. Ритуал приветствия был закончен.

— Кто ты?
— Познающий истину!
— Зачем ты здесь?
— Чтобы познать истину!
— В чем истина, брат?
— Таки не в том, о чем вы все подумали!

-«Ой вэй» — хором подтвердили мудрецы.
Я пробуждал эгрегоры культурности и интеллигентства – пел, плясал и прославлял деятелей хип-хопа.

Верховный Магистр, подвинул микрофон поближе и спросил: Скажи нам, о, познающий истину, как ты использовал данные тебе тайные знания?

Я применил на благо народа все известные мне методы оккультизма и геомантии:
Я пробуждал стихиалей воды, воздуха и огня – спускался в батискафе, летал на истребителе и фоткался на пожаре. Довольно противно между прочим.
Я летал по силовым линиям мира и в странных местах совершал странное, дабы гармонизировать космическую пневму «Ци»: целовал мальчиков, тюленей, тигров и байкеров.

— Вертикаль моя крепка и горизонталь моя обширна, я признан четвертым по значению владыкой Мира.

-Чего ты достиг? – сурово спросил Верховный Магистр.

Великий Магистр грозно зыркнул на него из под маски и обратился к Избранному:

— Что такое Сыктывкар по сравнению с истиной? А истина в том, что ты войдешь в историю, как правитель, не проигравший ни одного сражения, ибо ты понял главное: нельзя проигрывать то, что можно продать.

— Чем ты недоволен?

-В Сыктывкаре пидорасом обозвали! Через букву О!

— Да, в Сыктывкаре логичнее было бы через Ы.- некстати встрял один из Магистров. Тридцать два пути мудрости сольются в один, если ты сумеешь 270 минут говорить без перерыва, и двести шутов будут внимать тебе и ни один за это время не обоссытся.
Так слушай же, о познающий истину, предписанный тебе Путь долог и прям, иди же и не сворачивай.

Верховный магистр, более известный как ребе Ицхак снял капюшон, протер лысину, нахлобучил капюшон обратно и крикнул: «Следующий!»

Вошел новый избранный восторженно оглядывая зал из под маски. Ступай же и исполняй волю Ложи!

Избранный щелкнул каблуками, изобразил нечто, похожее на зигу, и чеканным шагом покинул зал.

Снова повторился ритуал приветствия:

— Кто ты?
— Воин света!
— Зачем ты здесь?
— Во имя просветления!
— Кто есть просветленный?
— Тот, кто вошел в топ-100 во всех сетях!

— Ой вэй! Простонали мудрецы.
Кельму и меч он, судя по всему, взял у своего предшественника, а вот фартук был собственный с нарисованными надкусанными яблоками и микки-маусом. Кадровый.

-Чего ты достиг? – грозно спросил предводитель Ложи?

— Я сокрушил Пожирателя Галстуков и Безумного Пасечника!
— Я смягчил законы и ужесточил штрафы, достигнув высшей юридической гармонии!
— Я приказал случиться прогрессу!
— Я стал мегатысячником и меня фолловят миллионы!

— Чем ты недоволен?

— А я всем доволен!
Есть только один вопрос. Ученые ответили, что такой возможности нет, хотя как варианты они рассматривали даже победу ваххабизма во всем мире и тепловую смерть вселенной.
Я попросил сколковских мудрецов и британских ученых рассмотреть теоретическую возможность социальной катастрофы такого масштаба, чтобы можно было наконец уволить министра МВД.
Не пытайся своим слабым разумом постичь предметы высших ступеней посвящения! Просто каждый день повторяй мантру: «Абсолютно законна деятельность законодателей по приведению законов в соответствие с законодательством». Как это может быть?

— Успокойся, Воин света, имя этому – стабильность.

Мудрецы с облегчением начали стягивать капюшоны и балахоны. Ступай, и да пребудет с тобой твиттер!

Избранный радостно выбежал из зала, на ходу набирая что-то на экране айфона. В камине уютно потрескивали дрова из химкинского леса.

Все отправились в любимую комнату заседаний, где уже был сервирован огромный круглый стол, тусклым золотом сверкали чаши и сосуды с кровью христианских младенцев, а служители раскладывали по тарелкам кошерные жюльены и фуагра с мацой.

— Кстати о том, что происходит в стране.

Хлебнув христианской крови и закусив, ребе Ицхак сурово спросил: «Кто-нибудь объяснит мне, что это за цурес с геомантией и прочей эзотерикой?

Ответил ребе Шломо: «Да это наш проект! Вы сами видите, что происходит в стране! А вот теперь представьте, что было бы, если бы эти шлемазлы вместо геомантии занялись бы экономикой?»
-Азохен вэй! – в ужасе взвыли мудрецы. Раньше как было? «Аве Цезарь», «Хайль Гитлер» – зиги всегда кидают кому-то, а эти просто зигуют в пустоту. Что это за фашисты завелись, зиги какие-то… Кто объяснит?

Ответил ребе Залман: «Это очень странные фашисты и зиги у них странные.

— То есть они кидают зиги таджикским дворникам и упоротым кавказским мачо? Да, похоже фашизм в этой стране действительно победили.

— Ну они же что-там кричали при этом?

— Ну да, «бей черных» или что-то в этом роде. Вот ребе Залман вроде бы Ктулхуизм внедрял, как с этим?»

Ребе Залман смущенно откашлялся: «Даже не знаю что и сказать… Внедряли, да, но вдруг выяснилось, что все авторские права на книги и персонажей Г.Ф Лавкрафта, а также авторские права на прочие книги прочих авторов и на бумагу и иные носители и вообще все права на все авторские права принадлежат некоему Н.С.

Ребе Моше предложил: «А может им религию какую-нибудь придумать? Коллег из РПЦ неудобно отвлекать от бизнеса, это нарушение корпоративной этики.

Ребе Ицхак восхищенно прошептал: «Какой матерый человечище! Кто такой?»

Ребе Залман воодушевился: «Да кто его знает, ясно только что гений! Представляете, он взял двухтомник Ильина, ножницы, клей и изготовил Национальную идею и тут же ее впарил!»

Ребе Ицхак восторженно поцокал языком: «Вот, учитесь! Давайте-ка, пока не поздно, зарегистрируем зигу как товарный знак и заодно авторское право на фашистскую идеологию, пригодится.»

Ребе Шмулик, тихонько сидевший в углу и опустошивший уже вторую тарелку вдруг вспомнил: «Товарищи масоны, а ведь чего собрались-то, мы ж вроде как предпраймериз 2021 года должны были устроить для чудаков этих Избранных! Давайте быстренько решим, кто победит, да и пойдем себе?»

Ребе Ицхак вопросительно подвигал бровями. Михалкову. «Свет Эйн Софа протекая через сефирот, подобно потоку чистой воды… То есть я вот что предлагаю.

Поднялся ребе Моше. Давайте посмотрим кто победит: если черненькие, выберем черненького, если беленькие – беленького, а если менты – то обоих!»

Ребе Ицхак одобрил: «Шалом тебе, брат, это по-нашему, по-масонски! Ну что, все решили, распускаю закулису на новогодние каникулы! Выпьем!»

И над столом раздался бронзовый звон сдвигаемых сосудов. Известно, что в новогоднюю ночь на Красной площади менты, гои и муслимы устроят праздничную резню.

Способ приготовления: Селедка соленая, соленая селедка, как не произнеси это словосочетание, все получается вкусно. Лавровый лист. Домашняя селедка ничуть не хуже магазинной получается, уж поверьте, даже вкуснее. Только подумаешь о ней, как тут же захочется съесть несколько кусочков, а может даже и не кусочков, а рыбку целиком. Вот, например: берем селедку, чистим ее от внутренностей и костей, короче готовим филе. Кулинарных рецептов, подтверждающих это великое множество. Тут главное удержаться и не слопать всю эту еду раньше, чем через 2 часа. Режем на небольшие кусочки, в чашке солим, перчим, поливаем растительным маслом. Это так сказать «сухой» засол. Хотя я не всегда выдерживаю, начинаю есть почти сразу же после приготовления, только руки успеваю помыть. Рыбу почистить и нарезать ломтиками. Вот рецепт «мокрого» засола. Добавьте чуточку столового уксуса и растительного масла. Посыпьте перцем и нарезанным полукольцами луком. Обычно на 1 литр беру 2 столовых ложки, но это все готовится по вашему вкусу и зависит от размера рыбы. Приготовьте солевой раствор: в кипящую воду насыпьте соли. Залейте рыбы и через полчаса можете есть.

За Ночь Фаршу Нечего Не Будет В Холодильнике

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2021-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2021 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии — рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Все бы хорошо, но кого учить им управлять? Начальник цеха человек немолодой, компьютера боится как огня. Главный инженер принял решение привлечь молодых инженеров. Выбрали пару ребят-инженеров недавно закончивших политех в областном центре и попавших к нам по распределению и знающих пару слов по английски, отправили в Германии подучиться, но то ли учили плохо, то ли учились неважно, но приехали они не очень подготовленные. По крайней мере, никто не мог пройти симуляцию от и до без остановки программы по какой-то причине или ошибке оператора. А тут как назло приезжает из Москвы большая птица из руководства, прямо пролетом из Гайаны, где только что подписал очередной миллионный договор. Приезжает прояснить вопрос почему установили оборудование полгода назад, немцы и мы подписали приёмочно-сдаточные бумаги, а воз и ныне там.
Руководство в панике, от главного инженера впервые запахло не водкой, а валидолом, начцеха в свойственной ему манере, с трудом совмещая культурные слова со своей обычной речью ставит задачу молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца, на аппаратном компьютере, следя за имитационными параметрами).
В день Х, приехал такой себе мужичок за 50, в строгом костюме и стильном шарфике, ценой наверно поболее, чем суммарная стоимость всей одежды присутствующих, извинился на опоздание (самолёт из Гайаны задержался) и попросил сразу перейти к делу, отказавших от традиционного стола, чем поверг в шок все наше руководство, имевшее идею споить его ещё до проверки.
Марина получила очередную порцию брани и проклятий от непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девчонка разволновалась, и никак не могла пройти ключевые отрезки без сигнализаций и остановок. Было видно как она волнуется, дрожь в руках, закусывание губы, слезы на глазах, вот-вот сорвётся. Начцеха ничего не нашёл умнее, чем пригрозить уволить ее к чертовой матери, если она не перестанет заниматься херней и не пройдёт симуляцию без ошибок. Поорал, сплюнул и вышел курить. За ним последовал и главный инженер, который все равно ничем не мог помочь, так как вообще не особо интересовался что происходит, с надеждой уйти на пенсию раньше чем его уволят. Мужичок посмотрел на это все дело и говорит мягко, спокойно, но как-то очень уверенно:
— Мариночка, не волнуйтесь, все хорошо. У вас есть дети?
Марина подняла залитые слезами глаза, спрятала за спину дрожащие руки и сказала:
— Да, двое, близнецы. Сын и дочка.
— Отлично, значит вы должны хорошо готовить. Скажите, ваши дети любят котлеты?
Марина, не понимающая что происходит, говорил мол, да, обожают, ещё и требуют чтобы были позажаристее.
— А как вы их делаете, тушите в казане или жарите на сковородке? — спросил москвич.
— Ну сначала тушу, а потом просто поджариваю для корочки.
Мужичок улыбнулся и продолжил:
— А что вы делаете, чтобы фарш не был жидкий?
Марина почувствовав, что разговор идёт на знакомую ей тему, немного пришла в себя и разговорилась:
— Если фарш получается жидким, то добавляю хлеб, но ровно столько сколько надо и кладу в холодильник, чтобы хлеб впитал лишнюю воду, потом формую и готовлю.
Мужик продолжил:
— Ну вот смотрите, вы сами уже ответили себе на вопрос, почему у вас после плазменной резки лист не переходит дальше на формовку. Ему надо отпуститься, чтобы на следующей стадии при гибке он не пошёл трещинами в местах резки или чтобы при последующей сварке сталь не заламинировалась. Программа говорит сигнализацией, что лист должен отлежаться при постепенном опускании температуры, а вы пытаетесь пустить его дальше раньше времени. Не спешите, представьте, что вы готовите котлеты вашим детям, которые откажутся их есть, если они получатся не как обычно.
Марина как-то вдруг преобразилась, подняла мокрые глаза на мужичка, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она четко и ясно произнесла:
— Спасибо вам большое. Я все поняла, очень вас благодарю за это.
Повернулась к пульту, перегрузила программу и с первого раза прошла всю 40-минутную симуляцию и получила на выходе превосходного качества заданную форму. Зашедшие начцеха и главмех даже не поняли, что произошло.

А ведь мог мужик разораться, всех уволить, и тп. Ан нет, оказался лидером, а не начальником.

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.