Как Принять Меры Чтоб Крышка У Банки Не Ржала В Погребе

Как Принять Меры Чтоб Крышка У Банки Не Ржала В Погребе

Про снятые крышки с банок с огурцами. Знаю как старые закатать Закройте тему!=)

baranovsm: Дорога ложка к обеду. Нужны была крышка металлическая от 3-литровой банки. Так получилось что старую сняли и попросили выкуп. А огурцы соленые без крышки в трехлитровой банке не увезешь. Но выкуп платить не стал. Заказал новые крышки, палевные не с завода. Знакомый на станке сделал. Говорят подделка крышек — уголовка. Мол там штамп ГОСТ89 не выдавлен. Ну вот я и подумал, что лучше поеду на завод с банкой огурцов, чтобы мне новую сделали крышку по госту. А мне там сказали, ты дурак. Ты мог бы сделать крышку без клейма в два раза дешевле. Это же твои огурцы. Короче, я забил и закатал огурцы поддельной крышкой. Если кому нужны крышки для банок трехлитровых — помогу, по 2021 за крышку.

joe: воще збс)))) ребяты,подделка номеров-уголовка!! а господина баранова наверняка службы в сети пасут-потер бы ты темку,Сергей..нафиг бы тебе она не нада..

Sergo: baranovsm Не замечал,добрыми делами лучше не заниматься. Такую мазню развели.Зато когда номера стырят обосрутся кричать помогите,что делать.Закрой тему.

mumunec: Дайте два комплекта! Сегодня на дело поеду

egor-spb: Drunk печать буборг на обратной стороне точно не кисточкой наносят. она будет?? не стрёмно свои данные говорить, тем кто немного не честным делам занимается.

tarantula: baranovsm пишет: Короче, голографического изображения не будет. мдя.

ЧУДОвище: Господа, вдумайтесь в смысл поста г-на Баранова. Если отбросить шелуху- получается «Если у вас украдут номера- обращайтесь. Помогу вернуть за 2 т.р.» Баранов- мошейник. Однозначно. Понятно, что он вструпил в сговор преступный с воришками номеров. С целью бизнеса для себя, и поездок в теплый зарубеж за ваш счет. Не верь те ему. П.С. Сделаю все то же самое за 1500. )

Andy: maxscorp пишет: но номерах есть маленькие галографические изображения Drunk пишет: делают с галограммой Кто-нибудь мне объяснит, что такое ГАЛОГРАММА? О какой Гале идёт речь? ЧУДОвище пишет: Баранов- мошейник. А это я догадался: мошейник — это мошенник, по которому плачет ошейник.

tarantula: мошейник — друг Мойши 😉

Andy: tarantula пишет: мошейник — друг Мойши Какого ещё Миши? Маньяка? 🙂

Katerinka: покажите как выглядят норм заклепки на номера лучше

Drunk: Andy пишет: Кто-нибудь мне объяснит, что такое ГАЛОГРАММА? О какой Гале идёт речь? на номер свети спереди и под разными углами смотри. по всему номеру в квадратике надпись RUS egor-spb пишет: печать буборг на обратной стороне точно не кисточкой наносят. она будет?? не стрёмно свои данные говорить, тем кто немного не честным делам занимается. знаешь хоть одного человека которого заставляли снять номер чтоб посмотреть сзади наличае печати? отсутствие печати не говорит о том что номера не настоящие — ее можно стереть если очень хочется чтоб была печать — ее наносят печатью обычной краской просят ксерокс — если стремно — фотошоп в помощь КОАП статья 12.2 — если прикопаются достаточно сказать — «Мне такие выдали в ГАИ» — максимум если они смогут доказать что номера — совсем не номера — то до 500руб главное самому не изготавливать и не использовать заведомо подложные номера. но по нашему корупционному закону — украли номер — ехать дальше нельзя ибо вплоть до лишения на 3 месяца. для начала надо посетить мрэо. соотвественно если ты не в своем регионе то выбор не большой — почта, дальнейшая поездка без машины, эвакуатор. хотя достаточно былобы разрешить снимать машину с учета и получать транзиты в любом регионе взамен утраченых. а если головой подумать то достаточно номер привязать к человеку — так же как инн . ведь никому в голову не придет воровать инн и требовать выкуп, сходить с моим инн в налоговую Katerinka пишет: покажите как выглядят норм заклепки на номера лучше за заклепки покарать могут. не по госту И.5. Для крепления регистрационных знаков должны применяться болты или винты с головками, имеющими цвет поля знака или светлые гальванические покрытия. лучше на хитрожепые винты садить типа звездочки или под крестовую отвертку с последующим расверливанием головы винта — чтоб без болгарки не снять было

шуро: А у мну хитрые болтики. С полукруглой шляпкой и двумя ма-а-а-аленькими дырочками. )) Только есть одна печалька,под них надо бампера дырявить. Можно конечно поставить силовую рамку ,только далеко не на все машины они встают.

Andy: Drunk пишет: Andy пишет: цитата: Кто-нибудь мне объяснит, что такое ГАЛОГРАММА? О какой Гале идёт речь? на номер свети спереди и под разными углами смотри. по всему номеру в квадратике надпись RUS Ты точно уверен, что это называется гАлограмма? 🙂

egor-spb: Drunk нет, таких людей я не знаю. но есть разница в товаре- одни делает какой-то дядя вася у себя в подвале, (от 1500 до 2500) другое делают на заводе вместе с другими гос. номерами (от 4 и до . ), разница может появится позже, по мере эксплуатации. Имхо, если покупать номер, то покупать максимально оригинальный — в питере клеймо Буборг, в москве Госзнак, если не ошибаюсь. в деревнях — не знаю..

Drunk: Andy пишет: Ты точно уверен, что это называется гАлограмма? через О если ты о правописании

Drunk: egor-spb пишет: нет, таких людей я не знаю. но есть разница в товаре- одни делает какой-то дядя вася у себя в подвале, (от 1500 до 2500) другое делают на заводе вместе с другими гос. номерами (от 4 и до . ), разница может появится позже, по мере эксплуатации. Имхо, если покупать номер, то покупать максимально оригинальный — в питере клеймо Буборг, в москве Госзнак, если не ошибаюсь. в деревнях — не знаю.. я согласен что конечно надо номера получать где положено. но вот завтра ты решишь съездить скажем на юг на море. и останешься без номеров там. буборг не поможет что будешь делать? платить ворам номеров? а если не вернут? а если потерял? поедешь рискуя остаться без прав и корумпировать сотрудников ГИБДД всю дорогу? эвакуатор до питера? незапланированая поездка общественным транспортом до питера и обратно? или сможешь по почте в краткий срок удаленно разрулить выдачу новых госномеров?

maxscorp: Drunk пишет: платить ворам номеров? а если не вернут? а если потерял? ну получи справку о краже номера у мечтных полицаев

Drunk: maxscorp пишет: ну получи справку о краже номера у мечтных полицаев ты точно также будешь ехать без номеров но только со справкой — вплоть до лишения на 3 месяца. но это справка поможет в суде спасать права

joe: Drunk пишет: ты точно также будешь ехать без номеров но только со справкой — вплоть до лишения на 3 месяца. я ездил так вообще без прав и свидетельства о регистрации когда потерял все документы. был тока военный билет ,птс и эта справка..причем справка размером с трамвайный билет))

egor-spb: Drunk в москве потеряли, в питере заказали, делили на пластинах буборг. доставка куда скажешь, срок 2-4 дня.. только цена более 5 т.р. думал здесь есть те, кто умееет подешевле. baranovsm как ты название темы умеешь править??

tnomres: шуро пишет: А у мну хитрые болтики. С полукруглой шляпкой и двумя ма-а-а-аленькими дырочками. )) Это лифтовые которые?) Думал о таких).

Maximus: дык если старые закатывать то кипятить надо или нет?

Costa: Drunk пишет: достаточно номер привязать к человеку — так же как инн . ведь никому в голову не придет воровать инн и требовать выкуп, сходить с моим инн в налоговую с чужим автономером можно натворить кучу нехороших дел. или если процедура получения этого номера такая же кривая, то зарабатывать на этом не перестанут.

joe: baranovsm отыщите приемник настройте его на частоту 4625 кгц и слушайте инструкции..это в ваших интересах.

Палыч: А что поехать в гибдд и написать заявление об утесе номера, заплатить штраф и получить новые номера никак?

Maximus: Палыч пишет: А что поехать в гибдд и написать заявление об утесе номера, заплатить штраф и получить новые номера никак? авта с московскими номерами

DangeR: baranovsm пишет: Про снятые крышки с банок с огурцами. ох уж эти банки )

xXx: вот у меня когда сперли номер, первые мысли вызвать мусоров, чтобы зафиксировали что мой номер больше не мой. снимут с твоей машины, сделают грязные дела на машине с твоими номерами , а ты уже с новыми, типа настоящими, вот и доказывай потом что не баран. лучше просто на заклепки присандачить и все.

maxscorp: xXx ты кстати какую страховую то выбрал?

egor-spb: Drunk в москве потеряли, в питере заказали, делили на пластинах буборг. доставка куда скажешь, срок 2-4 дня.. только цена более 5 т.р. думал здесь есть те, кто умееет подешевле. baranovsm как ты название темы умеешь править??

Дразнилки и дурацкие стишки

Среди обычных считалок были у нас в детстве дурацкие коротенькие стишки и обзывалки и дразнилки. Этот детский фольклор рождался порой из ничего: случайно оброненное или неправильно сказанное ребенком слово превращалось в затейливую дразнилку. Позже стишки обрастали «хвостами», к ним добавлялись новые четверостишия, и сочиненное произведение передавалось из одного двора в другой и так шагало по стране.

Пусть некоторые считают дразнилки — причинами конфликта, на самом деле этот незатейливый фольклор нужен детям для выражения своих чуств и просто ради смеха.

Есть среди дразнилок обзывалки поименные, дразнилки для полненьких или слишком худых, для очкариков и забияк, дразнилки для рёвушек, модниц и вообще на все случаи жизни.

Сейчас дети стали продвинутые, все ищут в интернете, делятся в соцсетях, но сами они почти не сочиняют. Остались только стишки-насмешки у детворы в детском саду. Конечно, эти стишки кажутся нам взрослым несмешными, но в младшем возрасте мы хохотали над ними и с упоением их повторяли.

А еще дети придумывали всякие смешные переделки из знакомых песен и потом распевали их веселой компанией.

Читайте все эти дразнилки, стишки и песенки и не ругайте, если встретите что-то неудобоваримое.

Стишки-насмешки из детского сада

Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок?
Бабка думала — варенье, и намазала печенье!
Дети думали — халва, съели всё его до дна!

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула.
А рабочие пришли: Чё, воняют кирпичи?

Обезьяна без кармана, потеряла кошелёк,
А милиция узнала — посадила на горшок.
А горшок горячий, обезьянка плачет.
А горшок-то тук-тук-тук, обезьянка — пук-пук-пук.

Тили-тили-тесто!
Жених и невеста!

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.

Шел крокодил, трубку курил,
Трубка упала и написала:
Шишли-мышли, сопли вышли.

Ёлки-палки! Дед на палке,
А бабуся на рыбалке.
Дед пошёл за молоком,
А бабуся кувырком.
Дед пришёл без молока,
А бабуся: «Ха-ха-ха!»

Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился —
Стук по пузу кулаком!
А из пуза два арбуза
Покатились кувырком.

Дам по башке-улетишь на горшке.
Возьму за ручки-закину за тучки.

Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу её за хвост —
Это будет паровоз!

Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? —
Хвостик некуда девать!

Два пупсика гуляли
В берёзовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!
А ночью им приснился
Какой-то страшный сон:
Как будто под кроватью
Играет патефон,
А девочки танцуют
С распущенной косой,
А пупсики воруют
Сосиски с колбасой.

Я — маленькая девочка
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики —
Я замуж выхожу!

Малыши карандаши
Взяли палки и пошли.
Старшие догнали,
Палки отобрали.
Малыши заплакали
И в штаны накакали.
Дайте нам бумажки-
Вытереть какашки.

Я сижу на унитазе
Громко громко плакаю.
Почему так мало ем,
И так много какаю.

Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял —
Фу! — навонял!

Трынди-брынди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
Трынди-брынди, колбаса.
Ах, я гордость и краса!

Трынди-брынди балалайка
Под столом сидит бабайка
А на стуле крокодил
Всю посуду проглотил
И подрыгнул в потолок
Прищемив себе пупок!

Сегодня воскресенье и девочкам веселье.
А мальчишкам-дуракам — толстой палкой по бокам!

На столе стоит стакан,
А в стакане лилия.
Что ты смотришь на меня,
Морда крокодилИя!

Дразнилки-тошнилки

Люблю я мух зеленых
И жареный глистов,
Кошачью отрыжку
И мясо мертвецов.
Ах какая благодать:
Кожу с мертвеца снимать,
А потом ее жевать,
Теплым гноем запивать. Фу!

За столом сидит гость —
В голове его гвоздь.
Это я его забил, чтобы гость не уходил.
Очень глубоко.

На столе стоит таз,
А в тазу лежит глаз.
А еще лежит нож —
Это я его принес!

Дразнилки и обзывалки

Дразнили тех, кто а кем-нибудь повторял:
Повторюшка, дядя хрюшка
Всю помойку облизал и спасибо не сказал,
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас.

Кто за мною повторят,
Тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух,
Ты ныряешь, как петух.

Повторюшка-хрюшка,
Старая старушка,
А старушке 40 лет
Она ходит в туалет.
Туалет ломается —
Старушка усирается.

Обзывают того, кто ревёт:
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!

Рёва-корова, дай молока!

Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!

Дразнилки, для тех, кто много командует:
Командир полка, нос до потолка,
Уши до дверей, а сам — как муравей.

Обзывалки для воображуль и модниц:
Воображуля номер 5,
Разреши по морде дать!

— Воображуля, первый сорт, куда едешь?
— На курорт!
С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.

Дразнилки для коротко стриженных:
Лысый! Лысый!
Иди, попысай!
Ответ:
— Лохматый! Иди покакай!

— Лысая башка, дай пирожка!

Тем, кто все время смеется:
Смешно дураку, что рот на боку.

Так тебе и надо, курица-помада.

Обзывали тех, кто ябедничал:
Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!

Дразнилки для спорщиков и задир:
Кто спорит — тот го..а не стоит !
Кто спора боится — тот в какашках копошится.

Обзывали тех, кто на дразнилку отвечал «Сам ты такой»
Ты, ты, ты!
Жопой нюхаешь цветы,
Через задний аппарат,
Выпускаешь аромат!

Дразнилки для тех, кого удалось обмануть:
Обманули дурака
На четыре кулака!
Всем — по ириске,
А ему очистки!
Всем — по арбузу,
А ему — по пузу!
А дурак послушал,
Три лягушки скушал!

Дразнилки для жадин:
Жадина-говядина, пустая шоколадина!

Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется никто его не ест,
А муха прилетела, понюхала и съела.

Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.

Обзывалки для жирных:
Жирная бочка родила сыночка.
Не успела пятого, родила десятого.
Положила на кровать — стала попу целовать.
Положила в люльку, и дала козюльку.
А сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит!» (А сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»)

— Жирный, жирный — поезд пассажирный!

Обзывалки для тех, кто носит очки:
Очкарик — в жопе шарик
Поехал на футбол.
Очки ему разбили,
Сказали: «Это — гол!»

У кого рубашка в клетку тот похож на табуретку,
У кого штаны в полоску тот похож на папироску.

Некоторые дразнилки напрямую связаны с каким либо словом, которое просят произнести. Например:

— Скажи подушка!
— Подушка.
— У тебя в трусах лягушка!

— Скажи полотенце!
— Полотенце.
— Твоя мама любит немца!

— Скажи клей!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

— Скажи: три!
— Три.
— Попу подотри. Не бумажкой, не платком, а горячим молотком.

Поименные обзывалки

— Петька дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!

Наш Володя — дурачок съел опарышей бачок!

Сергей-воробей на косе катался.
На берёзу налетел — без штанов остался!

Ленка-пенка-колбаса! На веревочке оса.

Ленка — дура, хвост надула, и по речке поплыла!

Ленка — дура, хвост надула, шишки ела, обалдела!

Ваня (любое имя ) у нас один как зеленый крокодил,
Белый как унитаз,
Страшный как фантомас
И уши как клапаны
К морде его приляпаны.

Наташка-какашка, в жопе деревяшка!

Федя-федя съел медведя!

Катя-Катя-Катерина, нарисована картина.

Ирка — пырка, в ж..е дырка!

Колян бу-бу насрал в трубу.
Труба горит, Колян пердит.

Толя парень не плохой,
Только ссытся и глухой!

Толька-полька-колбаса,
На верёвочке оса.
А оса кусается,
Толька улыбается,
А оса шевелится,
Завтра Толька женится.

Светка — конфетка, газетка, тубаретка!

Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!

Сашка — самый умный,
По горшкам дежурный!

Катилась мандаринка
По имени Иринка
В школу не ходила
Двойку получила
А потом пошла гулять
Получила цифру пять
А потом пошла домой
Получила цифру ноль.

Еще немного из детских приговорок

— Первое слово дороже второго!
— Второе слово съела корова!
— Это первое слово съела корова!
— Второе слово дороже любого!

— Курица встала — место пропало.

— Обдурили дурака на 4 кулака.

— Дай на веле прокатиться?
— Твоя попа не годится!

Будь другом — насри кругом.
Будь товарищем — насри овалищем.
Будь сестрой — насри звездой.
Будь подружкой — насри ватрушкой.
Будь братом — насри квадратом.

— Дай денег?!
— Садись на веник, поезжай без денег.
— Каждый сучок стоит пятачок.

По реке плывет кирпич, деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

Ленка пенка колбаса на веревочке коса
Руки ноги на балконе, голова на стадион.

Сегодня воскресенье — девочкам варенье,
А мальчишкам-дуракам, сраной палкой по бокам.

Силач Бамбула,
Поднял три стула,
И третью кровать,
А спичку не поднять!

Ответы на обзывалки

Тебе смешно, а мне обидно, тебе говно, а мне повидло.

Кто так обзывается, тот сам так называется.

Я девочка-Снегурочка,
Мой папа — Дед Мороз,
А мамочка — фиалочка,
А ты — сопливый нос!

Школа закрыта, ключ у меня
Кто обзывается, сам на себя.

Говоришь на меня — переводишь на себя!

Касса закрыта
Ключ у меня
Кто обзывается —
Сам на себя!

Собиралки на игру

Тай-тай налетай в настоящую игру,
А в какую не скажу, догадайтесь сами
Чертики с усами (и палец большой из кулака выставляешь и все на нем виснут).

— Сорок восемь — половинку просим.
— Сорок один, я не магазин.

— Дашь одну- пойдешь ко дну.
— Дашь две — уже на дне.
— Дашь три — сопли подотри.
— Дашь четыре — держи карман шире.
— Дашь пять — на дне опять.
— Дашь шесть — сам буду есть.

Дразнилки и переделки из песенок

По мотиву песенки «Вместе весело шагать по просторам»
Вместе весело шагать по газонам, по газонам
И цветочки поливать ацетоном, ацетоном.

Цыпленок жареный, цыпленок пареный,
Пошел по Невскому гулять.
Его поймали, арестовали
Велели паспорт показать.
Он паспорт вынул
По морде двинул
и приготовился бежать
За ним погоня, четыре коня
И полицейский без трусов

Интерпретация на тему колыбельной
Спи моя радость усни,
В доме погасли огни,
Глазки на полке лежат,
Ушки в кастрюльке кипят.
Нога в туалете торчит
Рука на диване лежит,
Спи моя радость усни
В доме погасли огни.

Из мультика про Винни-Пуха
Куда идем мы с Пяточком?
На мясокомбинат.
Ты вилку (ложку, ножик) взял?
Конечно нет!
Тогда идём назад!

Из песни «Взвейтесь кострами синие ночи»
Взвейтесь кострами бочки с бензином.
Мы — пионеры, дети грузинов.
Близится папа с толстым ремнём,
Клич пионера — давай удерём!
Клич пионера — давай удерём.

На мотив песенки про мушкетеров
Пока-пока-по камешкам мы школу разберем,
Учителя задушим, а завуча прибьем,
Директора заставим контрольную писать,
А если не напишет, дадим ему под зад.
Учителя английского мы спустим в унитаз,
Пускай-пускай поплавает английский водолаз.
А если не поплавает, он вылетит в окно:
Пускай летит подальше английское г.

Песня из пионерского лагеря на мотив из «Неуловимых мстителей»:
Усталость забыта, колышится чад,
И снова мальчишки к нам в стенку стучат.
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.

Есть паста в кармане и надо успеть
Мальчишек намазать и шваброй огреть (другой вариант . и сны досмотреть).
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.

Дурацкие стишки

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосикал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу об..рал!

Шли какашки по дороге
Увидали чьи то ноги,
Убежали в туалет —
Попа есть, бумаги нет!

Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста,
А в капусте генерал свои памперсы стирал.

Первое Мая — курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

— Чижик-Пыжик, где ты был?
— На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две —
Закружилось в голове!

У окна стоит жена —
Ей и помощь не нужна:
Рюмку оторвет от губ
И она — холодный труп.

Хорошо быть кошкою, хорошо собакою
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Откапаю ямку, отложу какашку,
Вытру попу язычком — не нужна бумажка.

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обоср. я,
И помер в тот же день.

Цыган чёрный в трубу пёрднул.

Сидели два матроса,
Курили папиросы.
Один недокурил —
Собаке подарил
Собака побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился
И в бочку провалился

Шёл трамвай
Десятый номер,
А в трамвае
Кто-то помер!
Тянут-тянут мертвеца,
Цынцы-брынцы ца-ца-ца!

Шла машина тёмным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву «эс»!
А на буковке звезда
Там проходят поезда
Если поезд не пройдёт
Машинист с ума сойдёт

На кухне бабки дрались, сосисками кидались.
Гол, гол, гол, начинается футбол.

Мадам Тюрлюрлю,
Я вас люблю!
Трусы продам,
А вас куплю!

Черти в озере купались,
Черти жопами толкались.
Чёрт чертёнка толканул
И чертёнок утонул.

Шёл крокодил,
Трубку курил.
Трубка упала
И написала:
Шышли-мышли
Сопли вышли!

В этой маленькой компанье (В нашей маленькой избушке кто-то пёрнул, как из пушки).
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три — это верно будешь ты!

И не в склад, и не в лад,
Поцелуй корове зад,
А корова пёрнет —
И тебя накормит,

Говорили при виде дохлого животного или птицы:
— Тьфу, зараза! Плюнь три раза — за маму, за папу и за себя!

Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то барбос
Откусит нос!

А нам всё равно:
Что повидло, что г. о!

Стой-постой, карман пустой!

Молодец! Как солёный огурец!
Тыры-пыры-растопыры!
Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

У соседки Марь Иванны
Поломали унитаз.
А на двери написали:
«Это сделал Фантомас!»

Тётя Мотя, вам письмо.
— Ах, какая радость!
Разверните, там г. о.
— Ах, какая гадость!

Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!

Беззубая камбала
В бутылочку насрала.
Из бутылки льётся,
Камбала смеётся!

Беззубая камбала,
Тебя кошка родила,
Таракан крестил,
Без штанов пустил!

До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси.
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились!

Царь уехал за границу,
А царица в Ленинград.
Царь посеял там пшеницу,
А царица виноград.
Винограду было много,
А пшеницы — ни шиша.
Царь заплакал от обиды,
А царица: «Ха-ха-ха!»

Стоял дом на горе-ре-ре
Был колодец во дворе-ре-ре.
В этом доме жил дед-дед-дед
В красну шапочку одет-дет-дет.
Начал дедушка орать-рать-рать,
Стала Машенька плясать-сать-сать.

По военной дороге
Шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят.
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Дед Мороз пёрнул в нос!

На кладбище ветер свищет,
Сняв портищи нищий дрищет.
Вдруг открылась крышка гроба
Вылезает злой скелет:
— Как ты смел в такое время
Осквернить мой кабинет?!
Нищий долго извинялся,
Попу пальцем затыкал,
А понос не унимался,
Через уши вылезал.
Тут скелет расхохотался,
В гроб запрыгнул и пропал.

Стишки-переделки из школьного фольклора

На тему Пушкинского «У лукоморья дуб зеленый»

У Лукоморья дуб срубили,
Златую цепь в музей снесли,
Кота в зверятник запустили,
Русалку в бочку посадили
И написали «Огурцы»
И по морю пустили.
Там на неведомых дорожках
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках.
Следы разбитых Жигулей
И Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер,
А сам кричит, что каждый — вор!
Там Баб-Яга по рынку бродит
И спекуляцию разводит.
Там царь Кощей над рюмкой чахнет.
Но русской водкой там не пахнет.
Кто подойдет — бутылкой трахнет!
Ну алкоголик ты, Кощей,
Уж лучше похлебал бы щей,
Чем водку хлещешь ты без меры!
Да, ну тебя в твои химеры
У нас к тебе уже нету веры!
Иван-Царевич в депрессухе —
На Сером волке — блохи, мухи.
А богатырь на всех понтах
Еще летает в облаках.
И нагоняет в детях страх!

Пётр Первый пёрнул первый,
Показал пример полку.

Черти бегали по школе
И считали этажи:
Раз, два, три, четыре,
Умножаем на четыре,
Делим, делим пополам,
Получается сто грамм.

Среди белых облаков
Стоит школа дураков.
Самая проклятая —
Девятьсот двадцатая (подставляем нужное число).

Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!

Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!

Как Принять Меры Чтоб Крышка У Банки Не Ржала В Погребе

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке
как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось.

. вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает
последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком.
Видит — телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак
всадит ей. — они обе присели! 🙂
Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
— Вась, сегодня такое видела. мне так понравилось, давай и ты так же, а?
наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
— Вась, ты только подальше отойди, подальше!
. пауза.
— ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла.

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал
своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то,
как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб,
кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому
хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:
— А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
— В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос — а что,
собственно говоря, случилось?

=Ранее сообщалось, что новая «Лада Granta» будет оснащена системой
стабилизации торможения, подушками безопасности, электрическими
свеклоподъемниками. =

А электрические картофелеопускатели в погреб еще не придумали?

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага — сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился

Рассказ мужичка из соседнего двора.

— Ты заметил, что возле «Металлоремонта» надгробная плита сменилась?
Нет, говорю, не заметил. И что мне вообще до нее? Но я, конечно, вижу
эту плиту каждый божий день. Она расположена возле палатки, где
производят мелкий хозяйственный ремонт, под окнами соседнего
одноподъездного дома, практически на тротуаре, рядом с перекрестком, на
очень видном, посещаемом месте. На плите изображена чья-то физиономия и
ФИО с годами жизни. Рекламный экспонат, короче, для привлечения
заказчиков.
— А не интересует, с чего вдруг она сменилась?
Сказать по совести, эта информация мне была до фени, но, поскольку свой
вопрос сосед сопроводил загадочной улыбкой, я с готовностью кивнул –
мол, рассказывай.
— С месяц назад в наш дом вселился один молодой козел. Паренек был явно
при бабках, разъезжал на «кайене», который обязательно ставил прямо к
дверям нашего единственного подъезда, так, что ничего ни погрузить, ни
разгрузить, по ночам крутил чудовищно громкую музыку и вообще во всем
вел себя по-хамски. Ну ты, наверно, знаешь – такие время от времени в
каждом доме появляются.
Я вновь кивнул. Был и у нас один придурок, делал примерно все то же
самое, и мы, жильцы, три года с ним ничего поделать не могли, пока он не
свалил куда-то за кордон.
— На замечания этот сукин кот не реагировал – был, прямо скажем, очень
крупного сложения, а участкового он просто посылал, имелись у него
какие-то связи и в ментовке. В общем, не нашлось у нас никого, кто бы
его приструнил. Но все же объявился один сметливый и инициативный.
Собрал он с жильцов скоко-то там тыщ рубчиков и заказал похоронному
дистрибьютеру, что арендует часть будки «Металлоремонта», надгробную
плиту с изображением (сфоткали незаметно) и годами жизни нашего козла,
причем год смерти поставили текущий, одиннадцатый. Ну а будка эта
располагалась прямо напротив его окон. Представляешь, просыпается как-то
этот говнюк, смотрит, позевывая, в окно и видит собственное надгробье. В
общем, эффект, как ты понимаешь, вышел замечательный. Погреб он, значит,
разбираться с этим дистрибьютером, а тот – ничего не знаю, мне из
конторы ее передали, убирать не имею права. А мы уже заранее подготовили
дистрибьютеру группу поддержки. Скамейки, на которых бабки у подъезда
сидели, перетащили поближе к «Металлоремонту». Ну и бабки, естественно,
там же устроились — проинструктированные. И, когда козел на «кайене»
стал на дистрибьютера наезжать, они такой хай подняли. Короче, не
выдержал он подобного прессинга. А потом, полюбовавшись с недельку на
собственную могилку, квартиру разменял. Ну а плита так у
«Металлоремонта» и осталась. Как говорится, на добрую память.

Середина 80-х. Я в старших классах, живем в панельном новеньком доме от
ВГСЧ. Руководство части сделало жильцам подарок — построило погреб.
Длинное такое бомбоубежище. Каждой квартире по отдельной кладовке или
стайке, не знаю как назвать. под самоотделку. Ну не суть в этом, осень
накопали картошки (в то время все садили картошку на поле,
организованно)ну и вот таскаем мы мешки с картофаном каждый до своего
погребка, а у нас погреб в самом конце этого сооружения. Тут надо
заметить, чтобы грунтовые воды не затопили этот погреб, посередине
выкопали дренажную канаву, через неё положили доски. И вот мешке на
пятом наблюдаю такую картину: Несет на плече мешок батя моего друга (а
ростом он метра полтора)ему на встречу наш сосед дядь Витя. Говорит ему-
Санек, ты там по доскам осторожнее, канава глубокая! Тот ему — да не
такая она и глубокая. и с этими словами благополучно соскальзывает с
досок! По шею! Да ещё мешок с картошкой с верху! Я эту картину как счас
помню — одна голова торчит и мешок рядом. Вытащили конечно совместно
с соседом и мешок и дядю Сашу, но эта фраза — да не такая она и глубокая
— до сих пор заставляет меня смеяться, я ведь тогда не мог заржать,
крепился изо всех сил. все таки отец моего друга!

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

— Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете —
есть кабинеты поинтимнее, — подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: — В центр зала,
голубчик, — половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

— Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
— А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! — щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
— Вот-с, извольте — винная карта. К телятине посоветую божоле.
— Шустовская водка, «Рябиновая» — есть у вас, я надеюсь?
— Так барин же — какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с. —
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: «Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской «Рябиновой». «

— Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! — половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
— Кто там? — раздался за дверью недовольный голос.
— Егор Васильевич, это я, Фёдор, — половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, — Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл.
— Ну, я же просил, Фёдор — по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
— Понял, Егор Васильевич, виноват, — Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

— Семён? — щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, —
Семё-ё-ён!
— Чего тебе? — огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
— Там опять пришёл этот. Спам который, — от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, — Хозяин велел стереть в
порошок.
— Ладно, — огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, — Пошли, покажешь.

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, — Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

— Сейчас найдётся, — лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, — Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся. Ну
что, барин, вставай — пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

— Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
— Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? — хозяин задумчиво
перекрестился, — Да, тут я подумал: ты знаешь что — найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
— Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

«Приказ по отделу маркетинга торгового дома «Л. Н. Шустовъ с сыновьями»:

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
«Рябиновая» в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка «Рябиновая»
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде.
Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по
вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же
от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить
Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за
стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором
добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками
дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей
булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой
наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона,
остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не
влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не
хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она
вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать
на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай
смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
— Закон — законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек
сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте
душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
— Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений — это
называется коррупция.
— А если бескорыстно?
— Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности
мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от
сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему
обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

— Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с
маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих
стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и
приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось
ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих
стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды
рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо
помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня,
не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот
только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский
госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы
неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на
работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем
не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки
папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до
автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после
операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне
тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые
грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей
на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
— Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
— Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас — чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать
от пола даже вот с дочкой.
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
— Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не
может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с
крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в
какие деньги это выльется. Девушка вошла в положение, помогла закинуть
на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
— А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
— Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в
наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись
с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение,
высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо
легче и женщина продолжила:
— Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю
– как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей,
либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс
уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к
администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем
разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю
ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же
такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду
потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых
мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
— От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш
багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где
галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить «такую песню» и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…

Про 120 советских рублей и женские суеверия.
Давно хотел написать свою личную историю, надеюсь читатели оценят ее в полной мере. Случилась это примерно в начале девяностых годах. Вроде уже и цены отпустили, но народ еще по привычке нес деньги на хранение в Сберкассу под 3% годовых. Это я к тому, чтобы уточнить ценность тогдашних денежных средств. У нас, как и у всех в малых городках, выделяли землю колхозную под посадку картофеля. Т.е. колхоз её пахал-бороновал, а нам оставалось только её родимую посадить. Правда потом все лето приходилось ездить за ней ухаживать, т. е. окучивать, пропалывать, опрыскивать от колорадских жуков. Короче, если ты ничего не прошляпил, особенно с жуками, остается только собрать её родимую и на хранение в погреб, гараж, кто куда положит.
И вот тут начинается сама история про 120 рублей. Перед приемом нового урожая все очищают погреба от старого картофеля, обрабатывают дымом. Но как я писал в самом начале, времена пошли кооперативные, и у нас в городе появились гости из южных братских республик и начали скупать картофель (говорили на чипсы) свежий или прошлогодний, лишь бы без ОТРОСТКОВ, надеюсь все знают о чем речь.
Короче, беру я жену, тещу и мы едем в гараж готовить погреб к приему нового урожая. Погода прекрасная, есть куда картошку сдать, выбрасывать все равно пришлось бы, а тут и с приработком. В гараже остался картофель немного, мешков шесть наверное, почему шесть, два раза ездил на «Маргарине» сдавать. Сначала мы её весело достали наверх, женщины приступили в отрыванию отростков, я её складывал в ведра и мы её складывали в мешки. Работали весело, уже посчитали примерно прибыль, выходила советская зарплата по тем временам, хотя цены уже были не советские, где-то так.
Короче сдал я её родимую на 120 рублей и был очень тому рад, поэтому купил джентльменский набор выходного дня (пузырь и закусь), отвез женщин, поставил машину в гараж и сам домой в предвкушении небольшого сабантуйчика.
Вот тут и начинается вся соль моей истории. Придя домой, дошёл минут за двадцать, нахожу жену в небольшой панике. Оказывается, что пальцы у неё распухли и кольца, обручальное и ещё одно колечко, никак не хотят сниматься. Все знают, что в таких случаях делать, это намылить и потихоньку колечки вытащить. Поверьте, можно было выдернуть кольца вместе с пальцами, но никак не колечки. Промучавшись некоторое время обнаруживаем, что пальцы уже начали синеть. Тут приходит в голову только одна мысль, разрезать кусачками колечки. Вот тут началась самая настоящая истерика! Как это разрезать ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо, оно же ОБРУЧАЛЬНОЕ. Да любая женщина вела бы себя так же, все они суеверные и головой двинутые на это тему. Это было что то, пальцы уже конкретно синие. Короче пообещал купить завтра же обручальное кольцо (какое сама выберет), взял кусачки и спокойненько перекусил. А дальше….
Что дальше, правильно, надо это дело обмыть, ведь там в пакете продуктовый, джентльменский, заработанный, набор за 120 руб., успокоиться, снять стресс.
На следующий день пошли в магазин, и мы с большим удовольствием купили хорошее, ну очень хорошее ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо. И только тут я почувствовал, что жена успокоилась и мне это спокойствие передалось.
Самое интересное я еще не рассказал. Через день-два взял я те колечки оба, отнес к ювелирному мастеру, показал. Он сказал, что ничего страшного, приходи завтра, заберешь, будут такие же, запаяю так, что будто так и было. Прихожу. Показывает колечки оба, правда, отличная работа, ничего не заметно. Говорю: Ну мастер, спасибо тебе, отличная работа, сколько с меня? Мастер: Ну за все про все 120 – СТО ДВАДЦАТЬ. руб.
Вот и вся история. Кстати, эти колечки жена с тех пор так больше и не одевает.

НЮРКА
(из серии «Вот так рождаются стихи»)

«Я помню чудное мгновенье»
А.С.Пушкин

«Кому на Руси жить хорошо?
Гагарину Юрке. Буфетчице Нюрке. Леониду Брежневу.
А остальным — по-прежнему».
Анек эпохи 70-х.

В 1973 году отдыхал на лодке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.

Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой, кто помнит — в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по лимиту.

На меня лимит не распространялся — в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу — увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка продавала через свой буфет, часть приватизировала для личного потребления.

И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы — такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска получше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки — соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала.

Дефициты Нюрка выдавала мне в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на мешки с сахаром. Но тут ей был отлуп — я отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем Атосом и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня «семья» — слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при слове «Москва».

Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка — ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра — не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Женщине! Но больше — ни-ни. «Потерпи,- говорил,- до 28 августа — в этот день моя должна быть на заседании кафедры и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и воспользуесси».

И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прогуливалась по дамбе насупротив нашего лагеря — дальше Атос не пустил, исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить — рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила. Хотя в ипостаси сопровождающей меня в буфет морды пёс очень даже ластился к ней за колбаску.

К тому же он пребывал не в духах — обиделся, что не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро — лодку, палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.

А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, облизывал руки и усиленно вилял хвостом — извинялся за причинённый ей испуг при исполнений обязанностей. Мол, извини, ничего личного — бизнес!

Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление — местный шторм в районе Кончи-Заспы.

Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ — чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху.

К счастью, меня отвлекла главная страсть — охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов — родным, близким, друзьям, подчинённым.

И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём — рыба, вечером, ночью и утром — баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.

Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре — аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):

Вот и увяли цветы удовольствия.
Я отощал, словно брошенный пёс.
Хочется только теперь продовольствия.
И хорошо, что хоть ноги унёс!

Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою,
И красотой изумительных поз
Вы из меня даже душу вытаскивали.
И хорошо, что хоть целый уполз!

Так и не понял — кто: ведьма вы, фея ли?
В море огня и желаний немыслимых
Столько навеяли — сколько развеяли.
Но я всё думаю: вовремя смылся ли?

. Вестимо, этому стишу до пушкинского — дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из жлобского XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из романтичного XIX-го века .

© Алик, дайвер, капитан маломерного судна «Прогресс-2»

У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция — нет его.
Через неделю(!) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

У меня знакомый. Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам. Там конюшня.
Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!
— Ну и как тебя зовут? — спрашиваю коня.
Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх.
Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь:
— И как зовут?
— Виктор, — отвечает конюх.
«Поумнее имя не могли придумать» — думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: — Виктор, Вииктор! Красаавчик!
Конюх уходит.
Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:
— А чё такое имя коню дали — Виктор?
А мне:
— Ты чего. Коня Тамерлан зовут! )))))
.
С 2021 года ржём! )))

Мне в то время было лет 16 – 17. Давно, одним словом.
В то время отец со своими друзьями решили заработать денег на заготовке брусничного листа. Отвели им вполне официально кусок кедровой тайги, взрослые взяли отпуска, отец взял меня, т.к. начались летние каникулы, и мы рванули на заработки. Приехав, первым делом обустроились. Место красивейшее, воздух чистейший (кедрач вокруг), километрах в восьми – горная речка с хариусом. Поставили мы здоровенную армейскую палатку для жилья (было нас человек 8 – 10), построили навес для кухни, сделали большой сарай для сушки брусничного листа, туалет строить не стали, т.к. после когда-то прошедшей бури там было много поваленных деревьев с вывороченными корнями, и каждый облюбовал себе по выворотню для размышлений и медитаций. А так как было в тайге уже довольно жарко, взрослые решили сделать погреб для хранения скоропортящихся продуктов. Содрав слой мха, мы обнаружили под ним линзу чистейшего льда. Вот в нём-то и вырубили подвал. Было в нём довольно холодно.
Так вот… Люди более старшего возраста помнят, что сливочное масло, когда его доставали из холодильника, было как камень твёрдое (т.к. было настоящее). И когда хотели намазать бутерброд им или печеньку, а другой печенькой сверху накрыть, то оно не намазывалось, а отрезалось-отламывалось кусками.
И вот сидим мы нашей дружной бригадой, обедаем, вернее основные блюда мы уже откушали, и уже чаёвничаем. Я строгаю твёрдое масло, беру его руками, ложу на печеньку, сверху придавливаю другой, и этакий получившийся бутерброд с чаем кушаю… Друг отца — дядя Коля, внимательно так глядя на меня, говорит мне: — Игорь, ты масло-то мажь…
Я ему: Да я мажу, дядь Коля.
Беру снова печеньку, строгаю масло куском, ложу его, сверху ещё одну печеньку – и в рот.
Дядя коля мне опять: — Игорь, ты масло-то мажь. Я ему опять: — Да мажу я, дядь Коля, мажу! А сам тянусь снова за печеньем, процесс с маслом повторяется. Дядя Коля мне в третий раз говорит: — Игорь, да ты масло-то мажь! Мне уже не удобно, что он мне говорит, чтоб я масло мазал, а врубиться не могу, что он от меня хочет. Я ему опять отвечаю: — Да мажу я, мажу! А он в ответ: — Да где ж ты его мажешь? Ты его кусками жрёшь!
Мужики за столом дружно грохнули… Видимо он не первого меня подловил с этим маслом кусками. И не было ему жалко этого масла, просто ради хохмы развёл меня…
В итоге прожили мы в тайге около двух месяцев, заготовили листа, сдали его, что-то там заработали. Помню, на часть своих заработанных денег купил себе магнитофон «МАЯК» с колонками… Классное было время!

НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка

Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.

Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям — небольшие островки кувшинок.

И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел — сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.

Ну и дождался своего звездного часа — случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури — почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая — бздынь — и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.

Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит — вся рыба со страху в песок зарылась.

Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел — к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к «загонщику» присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками — проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.

И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.

А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.

Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз — штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.

За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум — загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.

Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что «придурок» — это обидное и ругательное слово, не верьте, это — диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.

Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.

На окушарика — жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей — тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя — совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент — мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!

Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.

Журнал «Удачная рыбалка»
http://vk.com/udafish

xxx:
Заборы поставить от воров,собаку завести.. вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака — так воры ПРОКОПАЛИ! подкоп под погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой! Наших воров не победить.

В деревне у истоков Белой, где река течет в несколько широких русел и из-за этого совсем не так быстра, медведь задрал корову. И не только корову, он еще чего-то там набедокурил, этот медведь, но хозяин коровы на такой беспредел крепче остальных пострадавших обиделся. В современном мире чистогана живем, частная собственность, перестройка, гласность и ускорение, а тут коров дерут без зазрения совести. Пакостники всякие.

И через неделю. Бывший хозяин покойной коровы, ловивший с лодки рыбу, стоя на якоре прям в середине реки, увидел этого настоящего медведя, переправляющимся на другой берег. Вплавь.

Медведи, да и не только медведи, когда плывут, беспомощны как дети. Этого никто, слава богу, проверять не пытается, но слухи такие ходят: раз медведь плывет, то делать с ним все что угодно можно. Он от плавания оторваться не может. Потонет потому что.

И вот этот хозяин коровы. Возжаждал немедленной мести. Снялся с якоря, и при помощи приятеля из той же лодки погреб догонять медведя. И догнал. И тут вспомнил, что ружья нету. Мало того что с собой нету, так и не было никогда. Не охотник ведь. Ружья нету, зато весло есть. Небольшое. Алюминиевое. Схватил, значит, весло и стукнул мишку по голове.

Медведю это не понравилось. Кому понравится, когда веслом по голове стукают? Ага. Медведь рыкнул и поплыл от лодки в сторону. А на лодке за ним. С веслом. То есть одним веслом гребут, а другим медведя по голове фигачат.

Тому неприятно, хотя и не смертельно. Чего ему от легкого алюминиевого весла-то сделается? У него голова с лодку размером вообще, а глаз. А чего глаз? Глаза у медведей маленькие и злые. А всему медведю то весло, что мне зубочистка. Но все равно неприятно. Поэтому медведь ускорился. Быстро погреб медведь. Хозяин коровы тоже не отстает. Вообще как швейная машинка веслом дерется. Частит, старается.

Тут медведь на мель выплыл. И обернулся. Приподнялся, загривок встряхнул и на лодку двинул. Мужики от него сразу же двумя веслами погребли. Быстрее чем одним дрались. Хорошо, там возле мели омут начинался. Булькнул туда медведь. Тревожная вода сомкнулась над его многострадальной головой, как пишут в романах. Потом все-таки вынырнул.

Пока зверь выныривал и фыркал, хозяин коровы с приятелем уже на свой берег выгребли. Почище скоростного торпедного катера рванули. Сами попробуйте, у вас тоже получится, когда с медведем рядышком окажетесь. А они выгребли и стали переживать, что мишку упустили. Расстроились даже. Мишка тоже огорчался. Смотрел на них огорченно и головой тряс. Укоризненно.

Весло потом выкинуть пришлось. Хлипкое оказалось весло-то. Изуродовалось все об медвежью голову. Зато за корову отомстили, хоть и не до конца, но обидно.

Любовь — не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, которым позавидовала бы любая парижская семья. Несколько видов сыров соседствовали с мясными изделиями и рыбными деликатесами, над которыми возвышалась большая бутылка виски с волынщиком в юбке на этикетке. Всё было на высоте.
— Во, олигаторы! – восторженно восклицал Теплов подняв баночку с гусиным паштетом – фуа-гра у них, во, уровень!
— Да, ну их, с этими санкциями – притворно сердясь, махала руками довольная хозяйка, разливая вино по высоким бокалам – ничего ж сейчас толком нет, хорошо у нас хоть знакомая в «Люкс-Гурмэ» управляющая, она выручает…. Ну, давайте что ли для аперитива….
Все дружно выпили по бокалу терпкого молодого вина, закусив предложенными им канапе с кусочками паштета и ветчины.
— Мда — откинулся на спинку стула хозяин дома – фуа гра…. А помните, как в девяностые мы с вами скидывались и на рынок вместе ездили, чтоб оптом дешевле было тушёнку покупать? Вот, поди, заставь нас сейчас её съесть…
— Да уж – поёжилась его супруга — было времечко, не приведи Господь.
— Да, почему? – неожиданно возразил Теплов – мне та тушёнка очень даже нравилась, я б и сейчас не отказался.
— Ага – скептически хохотнул Бобров – давай, давай…. Могу тебе ещё спирт «Рояль», предложить, я тут недавно в погребе свою заначку нашёл….
— А, что – упрямился Теплов – тушёнку.. да и спиртику могу бахнуть, это ты тут офранцузился по-полной, жить без пармезана не можешь….
— Я?! – возмутился Бобров – да, чтоб ты знал, я вообще этот сыр не ем, вон тот голубой только, да и то с похмелья больше, запах перебить….
– Во, во – засмеялся Теплов, кивнув головой на стоявшую бутылку виски – пьёшь-то ты что теперь — виски шотландский, а вот спирт уже и не сможешь….
— Это я-то не смогу? — с яростью вскричал обиженный Бобров – это я-то? А ну, давай тащи этот спирт – велел он жене – и тушёнку посмотри там погребе, я вроде видел.
— Да бросьте, вы чего придумали-то? – примиряюще запричитала та в ответ – да, не пойду я никуда!
После краткого препирательства, поняв, что спорить с женою бесполезно, разозлённый Бобров сам сходил в погреб, вернувшись с запыленной бутылкой спирта и жестяной банкой перловой каши.
— Ты что, с ума зашёл?! – возмутилась его супруга — дай я эту кашу собаке соседской отдам!
— Ни фига – отрезал Бобров, метнув холодный взгляд на Теплова — это мне вместо тушёнки на закуску, разогрею только.
— Давай и мне каши — сказал в ответ Теплов и добавил — можешь даже холодной.
— Тогда и мне холодной! – сердито заявил Бобров и, стряхнув со своей тарелки разложенный там хамон, вывалил на неё из банки серую слипшуюся массу. После чего открыл бутылку «Рояля» и разлил спирт в пару свободных винных бокалов.
Женщины, поморщившись, прикрыли носы руками, а хозяин с гостем пристально, словно из засады, глядя друг на друга, подняли высокие бокалы со спиртом и выпили, закусив бурыми комками холодной перловки.
— Ну, как? – выдохнул Бобров, перевернув бокал вверх дном — не могу? Да я и без закуски могу, в отличие от некоторых…. Ещё, может?
— Конечно! – откликнулся Теплов – чего спрашиваешь?

Прошло пару часов, и на даче воцарилась полная гармония. Женщины, мирно беседуя, пили чай где-то на кухне. В зале на праздничном столе сохли почти нетронутые заграничные деликатесы, на которые взирал со своей этикетки удивлённый волынщик, а оба друга, допив литр спирта и доев всю перловку, дружно храпели на стоявшем в углу широком диване.
Французский праздник «Божоле нуво», как всегда, удался.
© robertyumen

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. »
Господи. Такую страну просрали!

Никогда не сдавайся

Вместо эпиграфа: многие наверняка видели рисунок с лягушкой, которая пережимает горло заглатывающему ее аисту.

Те, кто бывал на Севере, наверняка пробовали нежную северную рыбу сиговых пород: муксуна, сига, чира или королевскую рыбу – нельму, которую еще называют белорыбицей. Если и не пробовали, то про строганину из сырой рыбы наверняка слышали, только такая рыба на нее и годится.
Вот такую рыбку мы на Таймыре и ловили понемногу. Озера вокруг промыслового поселка были давно поделены между службами, на чужие участки никто не зарился. Наше озеро находилось километрах в пяти от поселка. Зимой добирались на «Буранах» или вездеходе, а летом только пешком, по болотам и кочкам. Обычно ставили сеть, на следующий день приходили и доставали уже с рыбой.
Про то, что рыба там вкусная, знали не только мы, но и местные бакланы. Рыбу в сетке они тоже прекрасно видели, ныряли и доставали ее оттуда. Иногда целиком, иногда, если не могли ее вытащить, то в сетке оставалась рыба без головы. Но это было далеко не самое неприятное. Бывало, что баклан сам запутывался в сетке. Птица большая, сильная, биться могла долго, перед смертью превращая сетку в клубок из веревок и лески, который оставалось только выбросить.
В один из дней пришли мы компанией к озеру с удочками, хариусов на мушку половить, вместе с коллегой, который вчера сеть поставил. В сетку только недавно влетел баклан и еще не успел ее как следует запутать. Приятель быстро прыгнул в резиновую лодку, которая в ближайших кустах лежала, и поплыл спасать сетку. Доплыл, вытащил баклана из воды в лодку, выпутал его из сети и решил отомстить ему за весь бакланий род, за всю испорченную рыбу и выброшенные сетки.
Взял птицу за голову и начал ее откручивать, как ботву у редиски. Сделал один оборот, второй, пошел на третий. Мало кому понравится, когда твою шею превращают в штопор, поэтому баклан напрягся и начал дергаться. Тут рука у рыбака соскочила, голова птицы быстро сделала несколько оборотов обратно. После такого кульбита баклан на пару секунд ошалело замер, а потом резко клюнул острым клювом, но не обидчика, как следовало ожидать, а прямо в борт лодки. Может, он и хотел в рыбака попасть, но голова закружилась, кто знает?
Лодка сказала «пшшш» и из нее начал выходить воздух. В Заполярье вода в озерах холодная даже летом, поэтому рыбаку сразу стало не до птицы. Рыбак схватился за весла и быстро погреб к берегу. С каждым гребком лодка все больше сдувалась. Почти успел, когда лодка спустила окончательно и он погрузился в воду, глубина была чуть больше метра.
А баклан благополучно улетел.

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
— Мальчик, ещё раз так сделаешь — я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу.

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
— Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
— Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
— За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
— А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и. подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

Навеяло полем с картошкой из предыдущего дня.

У дальнего знакомого на даче погреб (картошка, соленья, варенья). Собрался он как-то туда, саночки взял. Идет, погода хорошая, сибирская, снег скрипит, дятлы стучат. Пришел, дверь открыл, а там четыре мужика сидят, пьют его огурцами и грибами закусывают. Лица такие добрые, на пару ходок тянут. И спрашивают его: «А тебе мил человек чего надо тут?».
«Да вот хожу спрашиваю по дачам, может кто картошки, да варенья продаст?».
«Ты по адресу обратился!» Продали они ему картошки мешок, банку соленых грибов, помидоры с огурцами. И резво знакомый до дома добежал. Ментов вызвал, но пока они доехали до дачи, тех мужиков и след простыл.

Спи, моя радость, усни.
В церкви погасли огни.
Птичек всех съели коты.
Рыбок всех вытравил ты.

Язва на попе гноит,
Монстр в окошко глядит.
Глазки он хочет проткнуть,
Только лишь стоит уснуть!

В доме разлилось говно.
В погреб чертей нанесло.
Дверка собачку прижмет,
Мышка всю гречку сожрет.

Ножик сверкнул за стеной,
Прячься скорее родной!
Глазки игрушкам сломай,
Тихо лежи не вставай!

При смерти мальчик живёт.
Столько предсмертных хлопот.
Много и ядов и змей!
Вдоволь смертельных затей.

Всё-ты поджечь поспешишь,
Лишь бы не выжил малыш.
Вот бы так было все дни!
Спи, моя радость, усни.

Нехорошая квартира. Часть 1.

«Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме»
Гай Юлий Цезарь.

Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта.
Чувствуя, что и самого , глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол.
Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга.
Беседа была трудной.
-Тттт.
-?
-Тттолик. Пауза. Подумав, добавляет: Я.
-Так хату бухарика продаете?
-А то! Офис!
-Офис?!
-Офисиянт! Три по триста!
-Тебе уже хватит. И где она?
-Черт. РСФСР.
-Чего?!
-Чертановссфссс. метро.
-Понятно. Дом какой?
-Хрхр.
-Что?
-Хрхрссс.
-Хрущовка?
-Та!
Слово «однокомнатная» он так и не осилил. Пришлось перейти на язык жестов. И это самый стойкий. Двое других спали на соседнем стуле, трогательно обнявшись.
Как выяснилось, трое этих малолетних пинчеров месяц назад взялись спаивать алкаша советской закалки. Работали посменно.
Алкаш был пунктуален, как немец. Пил полстакана в полчаса в режиме нон-стоп. Обязательно в компании. Халявить не давал. Он полстакана-ты полстакана. Он водки-ты водки. И поговорить.
Спал он, пока наливали, не закрывая глаз. Несколько раз калдырь пытался задушить собеседника. С трудом оторвали руки от горла. Порывался выйти подышать свежим воздухом в окно. С 4го этажа. Еле за штаны поймали.
К исходу месяца три мелкоуголовных спортсмена-перворазрядника представляли из себя готовых клиентов для ЛТП.
Но сами того пока не осознавали.
-А где клиент?
-Тса.
-Тсарствие ему Небесное?
-Тсаебал он. псец. с соседом квасит..
Понятно. Давай так. Переходите на двусменное несение вахты. Ты отоспись. И поговорим. Ибо я нихера не пойму сейчас, а ты ничего не вспомнишь потом.
Через три дня юноша бледный появился на горизонте. М-да. Ручки трясутся, головенка тоже. Укатали сивку крутые горки.
-Так сколько вы за однуху хотите?
-Столько. (Озвучена вполне вменяемая сумма)
-Много.
-Она вдвое стоит!
-Не стоит она вдвое. С учетом ее трудной судьбы. А вдруг пассажир припрется?
-Не припрется!
-Уверен?
-На все сто!
-Вы его, идиоты, что, мочить собрались?
-Это наше дело!
-Нет, родной, это уже и мое дело. Уголовное.
-Да кто его хватится?
-Вы же и распиздите в первом кабаке.
-Да мы!
-Угу. Я вижу-кто вы. Фраера с мелкоуголовными замашками. Ни спиздить-ни покараулить. И тягой к насилию. Короче. Вы ему что обещали? Как его зовут, кстати?
-Дом в деревне. Коля.
-Отлично! Есть у меня на примете одна хавира за триста долларов. И двести на обустройство. Купите Коле из вашей доли.
-Почему из нашей?
-Потому что, баран, за мокрое в составе группы, да по предварительному сговору, вы по пятнашке схлопочете.
500 долларов , да на троих, да поделить на 15- это около 12 долларов за год отсидки выходит. Бакс в месяц.
Тебе устроить экскурсию в ИВС? На месячишко? Что б приценился-стоит оно того?
-Ээээ.
Меня все же смущали некоторые аспекты морального плана, но Юра справедливо указал, что поздняк метаться. Иначе эти жлобы и калдыря закопают, и меня сдадут. Что «знал-не сказал».
Окончательно мои сомнения развеял осмотр хаты Коляна. Приезжаем. Отодвигаем выбитую дверь и.. Обстановка. нда. И еще раз нда.
В такой пещере фильмы ужасов снимать. Пропиты даже дверные косяки. Обогрев дома газовой плитой (радиаторы тоже пропил).
Все вокруг темно-коричневого цвета с переходом в черный. Запах неописуемый-с непривычки глаза режет. При этом видна рабочая жилка хозяина и тяга его к спорту. Погнутая труба газопровода (пытался подтягиваться на ней) хитрой системой из веревочек и шнурков приторочена к антресолям. Прослеживалась даже некая Николаева хозяйственность- в углу прислонен к стене крюк (с крюковой обоймой) строительного крана, который «плохо лежал» на Колиной прошлой работе. Я так и не понял, как худощавый Николай сдюжил спереть и дотащить до дому такую массивную приблуду.
А вот реализовать спизженное не смог. Никто не прельстился на такую полезную в хозяйстве вещь. С маркетингом у Николая дела обстояли явно похуже, чем с кражей и переноской тяжестей.
Выходим на улицу. Жадно дышим свежим воздухом. Глаза слезятся.
-Вы это чего удумали, ироды? Кольку выселяете?
Приподъездные старушки на страже. Кажется, нам сейчас достанется клюкой по горбу.
-Аааа. ээээ. Да неее.
-Голубчики! Только не отказывайтесь!
-Ээээ, позвольте осведомиться-чем это вам так Николай не угодил?
Скамейка взорвалась эпизодами. Да уж. Попил Коля кровушки у соседей. Бичом Божьим работал годами. Прям все казни Египетские на подъезд насылал.
Тут тебе и Потоп раз в три месяца -по расписанию запоев, и пожары, и набеги насекомых, расплодившихся в Колиной берлоге.
Дебоши, опять же.
Разок , из-за непростых взаимоотношений Николая с бытовым газом, подьезд чуть не стал космическим кораблем.
В этом доме никогда не путали телефоны экстренных служб. Коля соседям в память навеки вбил эти волшебные цифры. 01,02, 03, 04.
-Да он, сволочь, два раза в окно сигал!
-И как?
-Первый раз перелом ключицы, второй-перелом тополя.
-Да что этому гаду сделается! Увезите этого аспида отседа! Куды угодно! Хоть убейте его, мерзавца!
Самого героя я видел мельком. Он то рыгал, то отдыхал (лежа, не раздеваясь) , то бредил наяву.
В нотариальную контору, правда , его привезли трезвого, но трясущегося. Жулики обещали опохмел после подписи.
Сами страдали не меньше, судя по рожам.
Глядя, как четверо партнеров рвут у друг друга из рук пузырь, я понимал, что Колино дело не останется без продолжателей. Передал он знамя молодому поколению, так сказать. Завещал продолжить эстафету.
Так и вышло. «Загулял клиент по буфету» Пару раз я встречал Толика-и неизменно подшофе. Или в говно. Последний раз он вылез из теплотрассы и назвал меня «партнером» на глазах у изумленного банкира.
Замучился потом объяснять откуда этому бомжику известно мое имя и какие такие негоции я обстряпывал ним в партнерстве.
Но это пока «было на прялке» . А тогда все прошло гладко. Калдырю купили пятистенок в Калужской губернии. В деревне на 100 домов из которых от силы 10 обитаемых.
На краю свекольного поля. Я спецом прикупил по дешевке Камаз угля, что бы Николай не померз. Затарил погреб мешком риса и дешевого китайского тушняка. И неожиданно дешево прикупил самогонный аппарат, понимая, что оставшись без бухла, Коля моментально склеит ласты.
Душегубство претило мне с детства. В отличии от афер. Я считал, что не стоит распыляться по разным направлениям деятельности.
Эклектика была мне чужда.

Плюс, я рассчитывал, что хлопотливый процесс самогоноварения отвлечет Колю от идеи поездок в Москву за правдой.

Деревню эту я заприметил давно. Она идеально подходила для выписывания «в космос». Бывали случаи, когда при продаже надо было отправить продавца не в Изумрудный город, ул Ленина , дом 1, а по реальному адресу.
Приезжаю через пару лет. Покупать хату у местного. Бабка померла, он ее дом продает.
Ударили по рукам, но, надо «спрыснуть» . А то «не по людски».
Ох уж эти аборигены. Но спорить не стоит-иначе пойдут гнилые базары в стиле
-Ты меня уважаешь?
-Я тобой горжусь!
Но водяры я не привез. Тормознул как-то-цена была вполне нормальная, поить продавца не было смысла.
-Ладно, Степа. Надо, так надо. Заодно баушку помянем, Царствие ей небесное. А то забыл ты уже ее, видать, Степан. Нехорошо это. Неправильно.
В хер мне не уперлась эта баушка его , но в разговоре с туземцами не надо отдавать в их заскорузлые лапы моральные скрепы. А то могут и лопатой приласкать. Как пошла из аборигена посконность сочиться-надо становиться сермяжней оппонента.
Домотканней и кондовей его. Что б сразу купола из-под бороды синели.
Степа проникся, вспомнил про почившую, шмыгнул носом и пустил одинокую слезу. Я приобнял друга, поддержав его в горе.
-А где взять?
-Да есть тут один- продаван поморщился, сука. Гонит на весь район. И дерет цену, сволочь. А нет денег-мужики у него в барщине пашут.
-Ну пошли.
Идем по улице. Подходим к заветному дому. Я столбенею.
Грядки, теплицы, коровник, свинарник.Куры бегают за сеткой рабицей. Пруд выкопан.Гуси. Среди этого благолепия деловито шныряет хозяин,покрикивая на батраков. Одет по моде-с форсом. Кирзачи, галифе с лампасами, пиджак, кепка. Взгляд колюч.
-Чего приперлись?
-Ээээ-блеет Степан.
-Что -эээ, Степушка? Ты мне еще за три литра должен! Когда вернешь?
-Ба. баушку помянуть, Николай Федотыч?
-Хорош шторы мне вешать! Бабка твоя год как скопытилась, Степа! Где деньги? Ты меня уж месяц завтраками кормишь!
Я стою, пучу глаза. Николай Федотыч.

Классический кулак. Мироед. Хоть в фильме снимай. Ощущение, что вот-вот появится комбедовец с участковым и увезут Федотыча куда Макар телят не гонял.
Деревянной рукой принимаю пузырь. Отдаю купюры. И засаживаю из горла.

Ощущение нереальности происходящего не покидало до самой Москвы. Добил же меня заветный крановый «курюку» в центнер весом, что аккуратно валялся посреди Колиного двора.
Как этот вампитер там оказался, я до сих пор не пойму.
Мистика. Боконизм какой-то.

Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа). Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами.
Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, — Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал.
Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней.
Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.

Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук.
Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом.
Я был простой доцент. В профессора не вышел. «Жигули» мне достались от отца в 1987 г. Грише «Москвич» тоже достался от отца.
Мои «Жигули» катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб.
Когда «Жигули» превратились в «Копейку», я ее продал за $1500, добавил денежку и купил «Самару». Гришин «Москвич» стоял в гараже.
— Гриша — говорил я — не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять).
— Нет, продам когда деньги будут нужны.
Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату.
Гриша пенсию не оформлял.
— Гриша, ты почему пенсию не оформляешь?
— А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут?
Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату.
Мы с Гришей старели. Да и «Самара» моя тоже. Я ее продал, а сын купил «Фольксваген» и теперь он — хозяин гаража.
В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь.
И решил продать «Москвич». Шел 2021 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина . завелась!
Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась!
Я провожал ее с резью в глазах.
Плохой из Гриши коммерсант.
Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: «Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон» — не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.

По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами — приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев — крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.

Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.

Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.

— Тысячу рублей серебром, — скромно сказал Лосев.

— Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!

— Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.

Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.

Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.

Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: «Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?» Вскоре пришёл ответ: «Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев».

Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.

Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.

Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.

После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.

В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: «У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом». Скоро пришёл ответ: «Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев».

Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.

Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.

Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.

«Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают».

Лосев дал ответ: «Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев».

Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.

«В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд».

Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.

Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.

Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: «Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз — через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему».

С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.

. вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает
последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком.
Видит — телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак
всадит ей. — они обе присели! 🙂
Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
— Вась, сегодня такое видела. мне так понравилось, давай и ты так же, а?
наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
— Вась, ты только подальше отойди, подальше!
. пауза.
— ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла.

Узник дачного погреба

Что такое для нас дача и шесть соток земли при ней? Это часть нашего менталитета, философии, представления о Родине. А родину и домишко-сараюху при ней положено оборонять от врагов. Вон их сколько бродит кругом, мечтая воспользоваться результатами труда огородника-садовода! Инженер Анатолий Ефремович Павлов , 60 лет от роду, свою дачу в 50 км от Чебоксар превратил в надежный рубеж обороны. Колючей проволоки и рвов с напалмом там не было, но зато сам садовый домик, точнее, подвал при нем, был превращен в смертельную ловушку для непрошеных гостей. . С согласия хозяина осматриваю этот каменный мешок размером два на три метра и 1,8 метра в высоту. Без удовольствия лезу вниз и начинаю брезгливо отряхиваться — пыли здесь! Я бы и трех дней в одиночку не протянула! — Ловушку-то я отличную придумал, хоть и элементарной конструкции! — похоже, гордится Анатолий Ефремович. Еще недавно ему было совсем невесело — думал, под суд угодит. Ловушка была насторожена еще по осени, а на дачу хозяин наведался в начале этого года. Глядь, а мышеловка-то сработала. Сидит кто-то в подполье, стонет. В мышеловке По иронии судьбы в капкан, уготованный Павловым, попался не кто иной, как сосед по даче. Слесарь-выпивоха Егор Иванов как развелся с женой, огород совсем забросил, напряженно стало с закуской. Однажды с бодуна пошарил Иванов по углам своей «малосемейки» — шаром покати! Взвалил на спину рюкзак и отправился добывать продукты в садоводческое товарищество. Было это в первых числах декабря. Помня, что у Павловых погреб — что иной супермаркет, полез на их дачу. В наступивших сумерках разбил бутылкой окно, нащупал на подоконнике свечку — электричество сюда не провели. Стал спускаться в подполье, и тут крышка вдруг рухнула с тяжестью могильной плиты, щелкнул замок. Стал ее ощупывать — внутри все похолодело: железо-то толстенное! Зажег свечку, осмотрелся. В погребе был стеллаж с банками всевозможных солений, тушенкой и початой бутылью с домашним вином. Но леденящий страх притупил чувство голода, и несчастный, затушив свечку, так и просидел на полу, дрожа от ужаса, первую свою ночь в заточении. Хвостатая «сожительница» Очнувшись от дремы, Иванов понял, что голоден, как волк. Дверными ключами с зазубринами принялся долбить жестяную крышку трехлитровой банки с томатом. Опустошил ее за 15 минут и принялся долбить следующую. Утолив голод и напившись компота, скинул с длинного настила в углу погреба сырую картошку и морковь (овощи были прикрыты барахлом), постелил тряпье под бок. Огарок свечи догорел. Погреб погрузился в кромешную тьму. Было холодно, не выше плюс пяти градусов, но одетый по-зимнему узник пока не мерз. . Я разглядываю пустые банки из-под солений, силясь понять, как можно целых пять недель есть одни соленые огурцы, помидоры, приправы — загнешься! — Все сожрал паразит! — ругается Анатолий Ефремович. — 80 банок с женой законсервировали. Не трогайте, в них фекалии были! Это Иванов в них, после того как съест, нужду справлял и засыпал сверху песком с пола, чтоб не сильно пахло. Какая-никакая гигиена! Я-то после него в погреб заглянул — мне чуть дурно не стало! . Несмотря на принятые «санитарные меры», через несколько дней погреб смердел, как навозная яма. Да и соленья убывали слишком быстро. Экономя еду, Иванов принялся за сырую картошку и морковь. Свободной площади хватало лишь для прыжков на четвереньках, чтобы не затекли руки и ноги. Время от времени бедолага яростно стучал в безучастный к его горю металлический потолок, надеясь сшибить замок. Тщетно. . Странный шорох послышался откуда-то сверху, когда прошло, предположительно, не больше недели. «Я здесь, вытащите меня!» — орал погребенный, думая, что дождался спасения. Нет, это было не спасение, а крысы! Одну забил сапогом, вторая оказалась очень юркой. Поразительно, но время, а точнее, безвременье, примирило человека и грызуна. Несентиментальный пьяница в своей хвостатой «сожительнице» нашел глубокое сострадание! Начал разговаривать с ней — единственным живым существом на этом «необитаемом острове», делился обедом, даже дрессировал: клал кусочки тушенки возле ноги, ожидая, когда крыска утащит лакомство. Так и коротал часы и дни. Пребывание в подземелье становилось все мучительнее — запаршивевший, как старый свалявшийся валенок, вор едва не задыхался от зловония и нехватки кислорода, все чаще мучился тошнотой и приступами кашля. Он потерял счет времени. Может там, на воле, война началась или вообще конец света? Тем временем люди праздновали Новый год и приход Миллениума. Чтобы не тронуться рассудком, орал песни. Истошно выл. Порой его охватывало такое отчаяние, что думал резануть вену осколками разбитой банки. но тут же спохватывался и заставлял себя повторять: «Я выберусь, выберусь!» Освобождение под Рождество . Перед Рождеством Павлов отправился на дачу пополнить домашние запасы. Застав домик вскрытым, кинулся к погребу. В смердящем обросшем бомже с неестественно белой кожей, зубами цвета протухшего желтка и сощуренными глазами не сразу признал соседа по даче. «Помогите, я ничего не вижу», — на скрюченных ногах Иванов зашаркал к свету. «Я съел весь ваш погреб! Но я все-все оплачу», — всхлипывал сквозь рыдания мученик. За пятинедельную «отсидку» он похудел на десять кило и почти разучился ходить. Павлов, жаждущий мести, опешил, но принял решение не сдавать вора в милицию. Поразмыслив, предложил Иванову вычистить после себя погреб и возместить материальный ущерб цветным японским телевизором. — Павлов приходил ко мне за консультацией, опасаясь наказания, в случае если вор начнет качать права, — рассказывает следователь прокуратуры Андрей Соколов . — Пришлось успокоить мужика — возбуждать в отношении него дело бесперспективно. Вот если бы вор помер в его погребе, тогда верная статья за убийство! . Вернувшись в город, освобожденный узник дико озирался по сторонам и радовался прохожим, словно ребенок. Мы, к сожалению, так и не встретились с горемыкой. Что-то перевернулось в этом человеке за долгие недели сидения в мрачном узилище. Он вдруг продал квартиру, вручил Павлову телевизор в счет погашения нанесенного ущерба, а потом подался разнорабочим в мужской монастырь. В какой именно — не доложился. Что ж, у каждого свой путь к Богу.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Что такое для нас дача и шесть соток земли при ней? Это часть нашего менталитета, философии, представления о Родине. А родину и домишко-сараюху при ней положено оборонять от врагов. Вон их сколько бродит кругом, мечтая воспользоваться результатами труда огородника-садовода! Инженер Анатолий Ефремович Павлов , 60 лет от роду, свою дачу в 50 км от Чебоксар превратил в надежный рубеж обороны. Колючей проволоки и рвов с напалмом там не было, но зато сам садовый домик, точнее, подвал при нем, был превращен в смертельную ловушку для непрошеных гостей. . С согласия хозяина осматриваю этот каменный мешок размером два на три метра и 1,8 метра в высоту. Без удовольствия лезу вниз и начинаю брезгливо отряхиваться — пыли здесь! Я бы и трех дней в одиночку не протянула! — Ловушку-то я отличную придумал, хоть и элементарной конструкции! — похоже, гордится Анатолий Ефремович. Еще недавно ему было совсем невесело — думал, под суд угодит. Ловушка была насторожена еще по осени, а на дачу хозяин наведался в начале этого года. Глядь, а мышеловка-то сработала. Сидит кто-то в подполье, стонет. В мышеловке По иронии судьбы в капкан, уготованный Павловым, попался не кто иной, как сосед по даче. Слесарь-выпивоха Егор Иванов как развелся с женой, огород совсем забросил, напряженно стало с закуской. Однажды с бодуна пошарил Иванов по углам своей «малосемейки» — шаром покати! Взвалил на спину рюкзак и отправился добывать продукты в садоводческое товарищество. Было это в первых числах декабря. Помня, что у Павловых погреб — что иной супермаркет, полез на их дачу. В наступивших сумерках разбил бутылкой окно, нащупал на подоконнике свечку — электричество сюда не провели. Стал спускаться в подполье, и тут крышка вдруг рухнула с тяжестью могильной плиты, щелкнул замок. Стал ее ощупывать — внутри все похолодело: железо-то толстенное! Зажег свечку, осмотрелся. В погребе был стеллаж с банками всевозможных солений, тушенкой и початой бутылью с домашним вином. Но леденящий страх притупил чувство голода, и несчастный, затушив свечку, так и просидел на полу, дрожа от ужаса, первую свою ночь в заточении. Хвостатая «сожительница» Очнувшись от дремы, Иванов понял, что голоден, как волк. Дверными ключами с зазубринами принялся долбить жестяную крышку трехлитровой банки с томатом. Опустошил ее за 15 минут и принялся долбить следующую. Утолив голод и напившись компота, скинул с длинного настила в углу погреба сырую картошку и морковь (овощи были прикрыты барахлом), постелил тряпье под бок. Огарок свечи догорел. Погреб погрузился в кромешную тьму. Было холодно, не выше плюс пяти градусов, но одетый по-зимнему узник пока не мерз. . Я разглядываю пустые банки из-под солений, силясь понять, как можно целых пять недель есть одни соленые огурцы, помидоры, приправы — загнешься! — Все сожрал паразит! — ругается Анатолий Ефремович. — 80 банок с женой законсервировали. Не трогайте, в них фекалии были! Это Иванов в них, после того как съест, нужду справлял и засыпал сверху песком с пола, чтоб не сильно пахло. Какая-никакая гигиена! Я-то после него в погреб заглянул — мне чуть дурно не стало! . Несмотря на принятые «санитарные меры», через несколько дней погреб смердел, как навозная яма. Да и соленья убывали слишком быстро. Экономя еду, Иванов принялся за сырую картошку и морковь. Свободной площади хватало лишь для прыжков на четвереньках, чтобы не затекли руки и ноги. Время от времени бедолага яростно стучал в безучастный к его горю металлический потолок, надеясь сшибить замок. Тщетно. . Странный шорох послышался откуда-то сверху, когда прошло, предположительно, не больше недели. «Я здесь, вытащите меня!» — орал погребенный, думая, что дождался спасения. Нет, это было не спасение, а крысы! Одну забил сапогом, вторая оказалась очень юркой. Поразительно, но время, а точнее, безвременье, примирило человека и грызуна. Несентиментальный пьяница в своей хвостатой «сожительнице» нашел глубокое сострадание! Начал разговаривать с ней — единственным живым существом на этом «необитаемом острове», делился обедом, даже дрессировал: клал кусочки тушенки возле ноги, ожидая, когда крыска утащит лакомство. Так и коротал часы и дни. Пребывание в подземелье становилось все мучительнее — запаршивевший, как старый свалявшийся валенок, вор едва не задыхался от зловония и нехватки кислорода, все чаще мучился тошнотой и приступами кашля. Он потерял счет времени. Может там, на воле, война началась или вообще конец света? Тем временем люди праздновали Новый год и приход Миллениума. Чтобы не тронуться рассудком, орал песни. Истошно выл. Порой его охватывало такое отчаяние, что думал резануть вену осколками разбитой банки. но тут же спохватывался и заставлял себя повторять: «Я выберусь, выберусь!» Освобождение под Рождество . Перед Рождеством Павлов отправился на дачу пополнить домашние запасы. Застав домик вскрытым, кинулся к погребу. В смердящем обросшем бомже с неестественно белой кожей, зубами цвета протухшего желтка и сощуренными глазами не сразу признал соседа по даче. «Помогите, я ничего не вижу», — на скрюченных ногах Иванов зашаркал к свету. «Я съел весь ваш погреб! Но я все-все оплачу», — всхлипывал сквозь рыдания мученик. За пятинедельную «отсидку» он похудел на десять кило и почти разучился ходить. Павлов, жаждущий мести, опешил, но принял решение не сдавать вора в милицию. Поразмыслив, предложил Иванову вычистить после себя погреб и возместить материальный ущерб цветным японским телевизором. — Павлов приходил ко мне за консультацией, опасаясь наказания, в случае если вор начнет качать права, — рассказывает следователь прокуратуры Андрей Соколов . — Пришлось успокоить мужика — возбуждать в отношении него дело бесперспективно. Вот если бы вор помер в его погребе, тогда верная статья за убийство! . Вернувшись в город, освобожденный узник дико озирался по сторонам и радовался прохожим, словно ребенок. Мы, к сожалению, так и не встретились с горемыкой. Что-то перевернулось в этом человеке за долгие недели сидения в мрачном узилище. Он вдруг продал квартиру, вручил Павлову телевизор в счет погашения нанесенного ущерба, а потом подался разнорабочим в мужской монастырь. В какой именно — не доложился. Что ж, у каждого свой путь к Богу.

Как сохранить огурцы свежими долго

Несмотря на любовь к огородной деятельности, обильный и вкусный урожай — это одна из причин, по которой мы однажды начали. Ничто не сравнится овощами и фруктами, выращенными собственными руками. И особенно задумываешься об этом, когда в семье появляются маленькие дети.

И вот тот час, когда семена посеяны, растения выращены, а урожай собран. Но чтоб лакомится овощами с грядок ни один день, позаботьтесь об их правильном хранении. О том, как сохранить огурцы без холодильника и с его помощью, мы расскажем в нашей статье.

Чтоб овощи хранились продолжительное время, не испортились сами и не помогли в этом соседям, следуйте таким нехитрым правилам.

Отбирайте на хранение только целые плоды. Без вмятин, порезов, гнили. По всей поверхности огурец должен быть твёрдым. Мягкий плод вскоре испортится. Поэтому переспевшие плоды лучше сразу использовать в пищу, на хранение отправить слегка недозревшие экземпляры.

Старайтесь не откладывать время подготовки огурцов на хранение. Чем дольше они пролежат при тёплой температуре, тем короче станет их срок хранения. Поэтому после сбора урожая сразу же займитесь этим, и будете лакомиться свежими огурчиками (при соблюдении всех правил) до самой весны.

Если же вы решили запастись покупными огурчиками, то обращайте внимание на вид товара, который приобретаете. Не приобретайте подвявшие и несвежие плоды, они не будут храниться долго.

Для длительного хранения сажайте на огороде сорта, у которых плотная кожура. Они устойчивы к внешним воздействиям. По этой же причине не отправляют на хранение тепличные огурцы — у них чрезмерно тонкая кожура.

Хранят огурцы при температуре 0ºС. Её понижение или повышение приведёт к сокращению срока хранения плодов. При хранении в холодильнике тщательно следите за тем, чтоб не было никаких непредвиденных ситуаций — холодильник не размораживался, а огурцы не попали в чрезмерно холодном отсеке. Сохранить огурцы свежими в холодильнике проще в отсеке для овощей.

Не храните огурцы с такими фруктами и овощами:

Они выделяют вещества, из-за которых огурцы портятся стремительней чем при обычных условиях.

После того как собрали огурцы с кустиков, разложите их на солнце для просушки. Ни в коем случае нельзя плоды отправлять на хранение влажными. Это спровоцирует их гниение. Когда огурцы просохнут, слегка обтрясите с них куски грязи. Мыть плоды нельзя. Это сократит срок хранения.

Обычное хранение . Хранятся огурцы, если не принимать никаких мер, от 3 до 5 дней. При этом их помещают в холодильник в отделение для овощей. Но, как правило, урожай настолько обилен, что съесть все плоды за столь короткое время просто невозможно.

Хранение в помещении. При наличии свободного помещения с подходящими условиями можно хранить огурцы на полу. Помещение для этого должно быть тёмным и прохладным. Вы должны иметь возможность как следует проветривать его. Не допускайте, чтоб помещение затоплялось, в противном случае огурцы испортятся.

Простелите пол тканью или картоном. Разложите по нему в один слой огурцы.

Хранение в холодной воде. Этот способ поможет сохранить огурцы в жару. Эффективней во время его применения использовать колодец. Положите огурцы в ведро. Ведро разместите так, чтоб его дно слегка соприкасалось с поверхностью холодной воды.

По своей сути этот способ близок к хранению овощей в холодном помещении.

Хранение в пакете. Чтоб сохранить свежие огурцы в холодильнике подольше, их помещают в герметичный пакет. Так плоды будут храниться от 7 до 10 дней.

Обмазывание яичным белком. Существует ещё один нетрадиционный способ хранения свежих огурцов. Для этого вам понадобятся яичные белки. Перед этой процедурой вымойте огурцы и просушите. Затем обмажьте их тонким слоем белка. Подождите, пока белок высохнет. Для этого огурцы лучше подвесить в сетке, чтоб не повредить образовавшуюся защиту. Затем поместите плоды в пакет или оберните пищевой плёнкой (второй вариант лучше) и поместите в холодильник. В холодильнике огурцы должны располагаться строго в отсеке для овощей.

Хранение в ёмкости. Для этого способа хранения огурцы укладывают в любую удобную ёмкость. Это могут быть как ящики, так и коробки или пластиковые контейнеры. Плоды укладывают в несколько слоёв в ёмкость. Для лучшей сохранности размещают в один слой. Ёмкость помещают в тёмное прохладное помещение. При температуре в 0ºС вам удастся добиться более длительного хранения овощей.

Хранение в воде. Также некоторые огородники используют такой метод хранения огурцов. В большую миску наливают холодной воды. В неё на 2 см хвостиками вниз погружают плоды огурцов. Для этого плоды срывают вместе с плодоножкой. Тарелку с огурцами ставят в холодильник. Воду меняют раз в 24 часа, можно чаще. Для такого хранения выбирают огурцы по приведённым выше правилам. Они должны быть твёрдыми с плотной достаточно гладкой кожурой тёмно-зелёного оттенка.

Хранение во влажной ткани. Увлажните ткань. С неё не должна течь вода. Чрезмерное количество влаги наоборот приведёт к тому, что овощи испортятся быстрей. Заверните огурцы в эту ткань. Периодически слегка увлажняйте её дополнительно.

На заметку!

Будьте осторожны во время применения способов хранения, связанных с взаимодействием воды и овощей. Дело в том, что вода может навредить и увеличить риск возникновения гниения огурцов. В этом деле важно соблюдать меру.

Хранение в уксусе. Для этого вам понадобится глубокая ёмкость. Налейте в неё уксус так, чтоб лишь покрыть дно. Поставьте в неё ёмкость поменьше, в которой будут находиться огурцы. Учитывайте, что плоды ни в коем случае не должны соприкасаться с уксусом. Накройте ёмкость со всем содержимым герметично крышкой. Поставьте в холодильник или подвал. Можете выбрать любое другое прохладное место.

Огородники, рекомендующие этот способ, утверждают, что так огурцы можно хранить на протяжении месяца, а то и двух-трёх.

Хранение в банке. Огурцы долгое время хранятся при использовании следующего способа. Ополосните огурцы кипятком. Положите их просушиться или оботрите насухо. Возьмите стеклянную банку и поместите в неё хрен. Предварительно хрен можно измельчить (мелко нарезать ножом или натереть на тёрке). Затем поместите в банку огурцы. Закройте её герметично крышкой. Поставьте наполненные банки в погреб или другое прохладное и тёмное место.

Хранение в деревянном ящике. Этот способ применяют для хранения многих овощей (например, корнеплодов). Годится он и для огурцов. Вам понадобятся деревянные ящики. Укладывайте в них плоды, пересыпая их песком или опилками. Поместите ящик с огурцами в холодное и тёмное помещение. Помещение также должно быть сухим, без присутствия излишней влаги.

На заметку!

Песок для хранения огурцов можно использовать практически в любом метода. Применяйте только чистый и хорошо просушенный песок.

Хранение в глиняной ёмкости. Помогает сохранить плоды более 10 дней использование глиняных ёмкостей. Правила хранения похожи на таковые в остальных способах. Выкладывайте в ёмкость огурцы слоями, пересыпая их песком. Закройте ёмкость герметично. Поместите её в грунт. Ёмкость должна полностью находится в земле.

Хранение свежих помидоров

Поскольку одинаковой наравне с огурцами популярностью пользуются помидоры, то желание сохранить их плоды также занимает мысли огородников. Главная проблема в хранении помидоров — мягкость их плода и тонкая кожура. Однако при знании определённых правил вы сможете продлить их срок вплоть до нескольких месяцев, то есть сохранить плоды на протяжении всей зимы.

Для того, чтоб помидоры хранились долго, собирайте правильно урожай. Отрывайте плоды с частью плодоножки. Не повредите кожуру верхней части плодов.

На протяжении 7-14 дней помидоры можно хранить, если поместить их бумажные пакеты или завернуть в пергаментную бумагу. Поместите эти плоды в холодильник. В отсек для хранения овощей.

Для того, чтоб помидоры пролежали всю зиму и не испортились, отдавайте предпочтение, как и в случае с огурцами, плодам, выращенным в открытом грунте. Тепличные помидоры имею худшую лёжкость. Причиной тому особенности сортов.

Подходящая для хранения свежих помидоров температура — от +8ºС до +12ºС. Чрезмерно высокая или чрезмерно низкая температура сказываются губительно на сохранности плодов. Подходящее место для хранения помидоров — подвал или другое тёмное и прохладное помещение.

Выбирайте не повреждённые плоды. В случае с помидорами это особенно важно, поскольку они по своей структуре податливые и при малейшем воздействии повреждаются. Испортившийся плод только ускорит порчу остальных помидоров.

Также помидоры можно хранить в прохладном помещении просто на полу. При этом плоды должны быть не слишком переспелыми. Чтоб они лучше сохранились и не так скоро испортились, укладывайте плоды на верхнюю часть.

Для наиболее длительного хранения берите недозревшие помидоры: зелёные или начавшие слегка краснеть. Храните их, как уже выше упоминалось, при температуре от +1ºС до +6ºС. При более высокой температуре они станут созревать быстрей и испортятся. А при низкой — наоборот созревать не будут, и на выходе в конце зимы вы получите зелёные плоды. При этом едва красные плоды рекомендуется хранить при +4ºС или чуть больше. А вот полностью созревшие плоды хранят при температуре +1ºС или +2ºС.

При хранении помидоров в помещении обеспечьте плодам постоянный приток свежего воздуха. Периодически проветривайте помещение. В противном случае уровень влажности может повыситься и сократить срок хранения плодов.

При выборе места для хранения помните, что помидоры лучше хранятся, когда к ним нет доступа солнечного света.

Старайтесь не использовать при хранении плодов томатов пакеты. В таких условиях повышается уровень влажности, что приводит к быстрой порче помидоров.

Самый распространённый способ хранения помидоров в помещении — в ящиках. Для этого ящик предварительно простилают опилками, песком или соломой. Они помогут нейтрализовать излишнюю влажность во время хранения. Затем на подстилку выкладывают плоды. Выкладывайте помидоры так, чтоб верхняя часть с плодоножкой находилась вверху.

Для длительного хранения сажайте на огороде позднеспелые помидоры, то есть с длинным вегетационным периодом. У раннеспелых помидоров плохая лёжкость.

Общие правила хранения овощей, фруктов и ягод

Напомним о том, как сделать так, чтоб фрукты, овощи и ягоды радовали вас как можно дольше. Придерживайтесь их, но корректируйте свои действия в зависимости от вида, выбранных вами плодов. Поскольку разные плоды требуют разный подход.

Как в случае и с огурцами, выбирайте только свежие, красивые и неповреждённые плоды. Они должны быть плотными, не иметь вмятин и мягких мест. Не выбирайте для хранения подавленные, надрезанные или побитые плоды. Если в общей массе встретился только один такой экземпляр, просто употребите его сразу в пищу.

Не выбирайте на хранение перезревшие плоды. Они испортятся быстро.

В зависимости от выбранных фруктов, овощей ли ягод им требуется специальная подготовка. Некоторые из них необходимо помыть и просушить. Но большую часть плодов и ягод наоборот не следует мыть, поскольку в таком виде они хранятся дольше.

Ягоды в свежем виде не хранятся долго. Для того, чтоб наслаждаться ими, их бланшируют. Вначале измельчают. Потом на короткое время помещают в кипящую воду (1-2 минуты). Затем достают и быстро охлаждают.

Отдельные овощи и фрукты хорошо хранятся в замороженном виде в герметично закрытых пластиковых контейнерах или пакетах.

При заморозке овощей, фруктов или ягод размораживайте их только в том случае, если решили использовать в пищу. Если вам нужна небольшая часть замороженных плодов, то возьмите необходимое количество, не извлекая остальную часть из холодильника. После разморозки повторное замораживание уже не продлит срок хранения фруктов, овощей или ягод.

После того как собрали огурцы с кустиков, разложите их на солнце для просушки. Ни в коем случае нельзя плоды отправлять на хранение влажными. Это спровоцирует их гниение. Когда огурцы просохнут, слегка обтрясите с них куски грязи. Мыть плоды нельзя. Это сократит срок хранения.